L'hippopotable : blog humoristique, publicités anciennes

Les vœux de l'Hippopotable

2012-01-02T18:07:00.000+01:00

Chers auditeurs, chères auditrices,

En ce début d'année, je me retourne avec émotion vers les douze mois écoulés, et je me dis : «ouh, il faut que j'aille voire mon ostéopathe». Puis, après m'être fait remettre une vertèbre en place, j'ajoute : «que de chemin parcouru» ! Il est loin, ce petit blogue provincial, fait de bouts de ficelles, imprimé à la va-vite sur du papier volé à des gitans, écrit par des amateurs malnutris, truffé d'à-peu-près et ressassant sans cesses les mêmes thèmes (pangolins, curés, atome...).

Quel chemin nous avons parcouru ! L'Hippopotable est aujourd'hui un blogue classé parmi les 12 514 périodiques les plus influents du Nord-Pas de Calais (hors Lille, Arras et Valenciennes), animé par une équipe de cinq permanents dont 1/2 CDI, et qui compte des dizaines de fidèles auditeurs, dont plusieurs sont encore vivants au moment où je tape ces lignes (sauf information contraire de la maison de retraite «Les Jardins d’Énurésie" à Château-Bougon, Loire-Inférieure, à qui nous avons vendu un «Forfait escroquerie Alzheimer» en mars dernier).

Paul, "votre ami, tout simplement". Photo non contractuelle.

Ce succès, c'est avant tout celui d'une équipe, et c'est à elle que je tiens à rendre hommage en ce deuxième jour de l'année : malgré son incompétence, sa paresse, son penchant pour la boisson et la violence, elle a su, jour après jour, vous distraire et vous informer, toujours avec le sourire.

Les nombreuses épreuves traversées cette année (hausse continuelle du prix du papier carbone, perte de notre étiqueteuse Dymo (1), pénurie de biscuits Tuc, décès de membres de l'équipe) n'ont en rien affecté son dynamisme, et, j'ose l'écrire, sa «gnaque».

René Leduc fait des mots croisés tandis que Raymond Cartier sabote la chaudière.

Josiane Cartier veut une mitrailleuse lourde. Danielle Génault est de bon conseil.

Jacques Courtois travaille sur un projet qui va faire sensation.

Merci donc à vous tous, chers collaborateurs, hommes, femmes et produits de mon esprit vaguement schizophrène, pour votre travail, et un seul message : continuez au cours des douze prochains mois à tenir les huissiers à distance.

(réclame)

(1) Elle était dans le tiroir droit du bureau de Josiane Cartier.

L'Hippopo-madame : vos emplettes de Noël

2011-12-19T00:24:00.000+01:00

Que contiennent donc ces jolis paquets ? Rien.

Que vous soyez des auditrices assidues de ce blogue, ou des passionnées de numismatique arrivées par erreur sur cette page, une chose est certaine : les fêtes de fin d'année approchent (sauf si vous lisez ceci après le 1er janvier, auquel cas elles s'éloignent).

La question des cadeaux de Noël vous tourmente : quel présent offrir à vos amis, maris, parents, enfants, frères et sœurs, cousins, chef de chœur, voisins, nonnes, gymnodermes, limiers, cruches, hiboux et hannetons ?

Josiane Cartier, toujours de bon conseil, vous propose ici une sélection pertinente de cadeaux pour toutes les bourses et tous les styles.

présente avec son partenaire commercial

Hangar Dolléans, le cadeau raffiné qui plait à toutes et à tous.

La sélection de cadeaux

de l'Hippopo-Madame

Notre sélection ne comprend que des objets fabriqués dans le respect des normes de sécurité les plus draconiennes (à l'exception des produits marqués d'une astérisque, qui peuvent présenter des traces de radioactivité, et provoquer nausées, prurits et lésions fatales)

Pour les pudiques adepte de bains de mer :

Le Nudomètre du professeur Snicklefritz *

Jolies jambes.

Cette cabine de plage totalement révolutionnaire indique sur son cadran le degré d'impudeur de la tenue adoptée par la plagiste. Basé sur une technique unique au monde gardée secrète par son inventeur (reposant sur un système de caméra cachée transmettant en direct les images au Dr Snickelfritz), elle fournit une indication précieuse pour celles qui aiment se baigner, oui, mais avec décence.
3 600 NF, grands magasin, détaillants en maillots de bains, cercles de vieux cochons.

Pour les orateurs dotés d'une piètre éloquence :

L'enregistreur-correcteur Registon *


La photo est sale.

Le Registon, appareil simple d'emploi et tellement pratique avec son faible encombrement (1,95 m x 0,86 m x 0,65 m), permet en temps réel de modifier n'importe quel discours en conservant le timbre de la voix, mais en adaptant vocabulaire et tournures de phrases au public visé.
Utile aux représentants de commerce, politiciens, communistes, curés et autres dérangés haranguant les foules.
(fonctionne avec 958 piles AA)

2 800 NF, bureaux de tabac, vendeurs à la sauvette

Pour les bigleux et autres individus louches

Le Vérascope Richard *

Drôle d'engin, quand même.

Cet appareil photo d'un nouveau genre est doté de nombreux trous, orifices et viseurs de toutes tailles disposés aléatoirement autour de son boitier, de telle façon qu'il est possible à tout individu même affligé d'un strabisme divergent ou de palpitations oculaires de trouver un viseur adapté à son problème de vue. Il lui suffit d'appuyer sur le déclencheur Chronomos pour réaliser un cliché flou dans une direction indéterminée.

754,25 NF. Café des Sports de Curçay sur Dive (Deux Sèvres), entre 17h30 et 19h le vendredi.

Pour les amants impécunieux :

Le Manchon Souple Lavable Prima

un orifice au bout du manchon Prima le rend compatible avec les normes de l'Eglise Catholique en matière de contraception.

Cet accessoire conçu selon le principe du préservatif a l'immense avantage d'être lavable, et donc très économique. Il suffit de l'enfiler après usage sur son bec Prima (gaz, essence ou benzol), et d'enclencher le dispositif de pyrolyse de ce dernier, pour que le manchon soit débarrassé de toutes les humeurs corporelles qu'il contient. Il est réutilisable dans les 15 minutes (attention tout de même aux brulures). Le manchon Prima, entièrement en amiante, est d'un contact rugueux et urticant qui contribue à sa fonction contraceptive par la méthode de la dissuasion.

25 NF, en vente partout ; le modèle "gros", plus adapté aux personnes généreusement dotées par la nature, ne se trouve qu'au 9 faubourg Poissonnière à Paris (demander Yvonne).

Pour les "Yé-Yé" politiquement engagés :

Le kit «réveillon VGE-Clo-Clo» *

Baudruche non fournie

Offrez, non pas un objet qui finira à la décharge tôt ou tard, mais une soirée qui restera à jamais dans les mémoires comme un navrant fiasco.

Le kit comprend :

- un ensemble de choristes (1 à 7 selon disponibilités) en tenue "Glam Rock"

- un chanteur à succès connu pour électriser les foules (Clo-Clo, Johnny Hallyday ou Jonathan Chevrette)

- un ancien Président de la République, Académicien

- un orgue électrique

Prévoir des annuaires téléphoniques afin de mettre le siège du Président-Organiste à la bonne hauteur.

Prix (pour une soirée) : 52 000 NF

(réclame)

Affaire du guignol nazi : un heureux dénouement

2011-11-15T23:53:00.001+01:00

Ces dernières semaines, un vent de terreur a balayé les rues, boulevards et venelles de notre beau pays, emportant comme des feuilles mortes la joie de vivre des enfants, l'obséquiosité des petits commerçants et la dentition de nos aînés.

Son nom : la menace nazie.

Son vecteur : des marionnettes à l'effigie d'Adolf Hitler et de ses sbires, pouvant (par des moyens mal déterminés) transformer le riant pays des 300 fromages en un sinistre régime totalitaire.

Son maître : Babinet, le criminel polymorphe, multirécidiviste et exuviable.

Babinet, le Pasteur des brebis galeuses

Babinet, qui avait déjà profité de ses marionnettes pour obtenir abusivement des bons d'achat dans plusieurs magasins de bricolage du Morbihan, risquait de tenter une offensive de plus grande envergure.

Babinet, l'Orson Welles du chaos

Selon des documents entrés en notre possession, il était sur le point de lancer sa propre marque de céréales. On frémit à l'idée que les petits-déjeuners de nos enfants pourraient exhaler les relents nauséabonds des jours les plus sombres de notre histoire.

Babinet, le Darry Cowl de la sinistrose

Les pouvoirs publics se sont bornés à prendre des mesures cosmétiques : durcissement de la réglementation du diamètres des marionnettes à main, une interdiction du port des moustaches "à la Chaplin" de 21h à 5h30, et un strict encadrement des manifestations nazies sur la voie publique (obligation de déclaration à la préfectures, port du brassard avec la croix gammée obligatoire)

Conformément à la nouvelle réglementation,une telle provocation est désormais impossible:

les chapeaux haut-de-forme sont rabaissés à 10,7 cm maximum.

Il fallait alors qu'un groupe de citoyens informés, parfaitement entraînés, et ne se laissant pas intimider par la perspective d'une nouvelle guerre mondiale, prenne les choses en main.

Hélas, un tel groupe ne se manifestant pas, c'est à l'équipe de l'Hippopotable qu'est revenue la périlleuse mission de neutraliser le Gandhi de la sédition.

En une dizaine de minutes, Raymond Cartier et René Leduc ont mis au point un plan aussi simple que médiocre. Il s'agissait d'appâter le Jimi Hendrix de l'entropie en lui faisant croire qu'un haut dignitaire acceptait la capitulation de notre République et lui remettait le pouvoir.

Josiane Cartier a rapidement bricolé un masque de Pétain en papier mâché, plus vrai que nature.

René Leduc, sous les traits du Maréchal Pétain, spécialiste reconnu de la reddition, est donc allé déposer les armes de notre pays (pour de rire) aux pieds du Daniel Guichard de l'épouvante. Il en a profité pour le flatter bassement et se faire montrer les fameuses marionnettes nationales-socialistes.

Tandis que Leduc distrayait le malfaiteur et ses sbires avec de mauvaises contrepèteries, Raymond Cartier entrait, garant son solex entre les teutons de la cour partisane, se mêlait aux manipulateur des figurines nazies (1)… Le piège était amorcé. Il ne restait plus qu'à attendre qu'il pète à la gueule du Paul Klee de la malveillance.

Babinet, voulant fêter son triomphe, organisa place de la Concorde un spectacle de marionnettes grandiose, calqué sur les défilés de sinistre mémoire de Nuremberg (et également sur le corso fleuri du 15 août à St-Chély d'Apcher, Lozère).

Mais, au moment où l'Hitler de feutrine allait déclarer l'avénement du IVeme Reich à la foule angoissée, Raymond sortit son arme secrète : une figurine du grand héros britannique, le célèbre premier ministre anglais, fameux pourfendeur de nazis. Le "Prime Minister" de carton pâte porta avec vigueur un coup fatal à "Guignolf".

Et vlan ! Well done, mister Chamberlain !

(prononcer "Ouèlle done, mistère Tchambeurlèyne")

Décontenancé et un peu déçu par ce dénouement imprévu, Babinet abandonna aussitôt la partie en déclarant que ce n'était «pas du jeu». Il parvint néanmoins a fuir en attrapant le 42, semant nos collaborateurs qui n'avaient pas de ticket de bus sur eux.

Le Botticelli de la conspiration reste libre, mais ses marionnettes funestes ont été saisies, et tout danger est pour le moment écarté.

Merci à René et Raymond, nos courageux reporters, qui ont fait échouer ce complot, et à bientôt pour des articles que nous espérons un peu moins dramatiques (Josiane, et si vous nous prépariez une série sur la protection des pholidotes ou une sélection de barbes postiches pour les fêtes ?)

(1) Inutile de chercher un double sens, cette prose frise l'erratique.

(réclame)

Echec aux pantins d'Hitler

2011-10-23T00:24:00.000+02:00

Chers auditeurs et non moins chères auditrices,

Notre billet de la semaine passée, révélant au monde effaré la terrifiante affaire des marionnettes du Führer, a eu des conséquences que nous étions loin d'anticiper.

Babinet, le colon de l'épouvante

En apprenant que le redoutable, pervers, maléfique et légèrement enrobé Babinet était en possession d'une série de pantins articulés mis au point par les nazis, le public a été saisi d'une panique sans précédent.

Une panique sans précédent

Quelques exemples cablés par nos correspondants locaux en témoignent :

A Nuillé-sur-vicoin (Mayenne), les habitants doivent désormais déclarer les marionnettes en leur possession. Toute marionnette trouvée sans sa licence sera saisie et jetée en pâture aux chiens.

A Oucques (Loir et Cher), la municipalité a fourni des casquettes fluorescentes aux enfants des écoles afin de les repérer et de les évacuer vers les égouts en cas de spectacle de guignol «sauvage».

La fameuse foire aux cintres de Moyeuvre-grande (Moselle) a été retardée de deux jours, puis purement et simplement annulée, des rumeurs ayant circulé selon lesquelles Babinet aurait dissimulé de l'opium dans des cintres.

Babinet, le Rostropovitch de la délinquance

Tout cet émoi, bien que justifié par la gravité de la crise, est la première victoire de Babinet : créant dans le pays un climat de tension, il risque de le faire plonger dans le chaos, et le Pompidou du Crime n'aura plus qu'à se baisser pour le ramasser comme un fruit mûr, voire blet.

Heureusement, bien des citoyens ne cèdent pas à la panique, ni même à une certaine mélancolie ou encore à des crises d'impétigo. Spontanément, des hommes et des femmes ont décidé de réagir et de montrer à Babinet que le pays des Droits de l'Homme, de Victor Hugo, de Jean Moulin et de Youri Gagarine n'est pas décidé à capituler face à une séance de guignol du IIIeme Reich !

C'est ainsi que partout dans notre belle France, d'immenses mosaïques humaines à l'effigie du pire ennemi des nazi, Gérard de Gaulle, ont été érigées comme autant de contre-feux.

Presque partout, disons.

La mosaïque gaulliste de Chouilly (Marne). Il a fallu 1h30 d'efforts et 52 personnes (essentiellement des membres du club "Question pour un champion" de Chouilly) pour l'édifier.

Loin d'être purement symbolique, ce mouvement spontané est aussi l'expression du talent de nos compatriotes dans le domaine de la pictographie stalinienne et du culte des généraux morts. Gageons que, saisi par l'effroi et le remord à la vue de cette sainte baderne, Babinet déposera les armes, rendra les marionnettes et se tordra les mains en geignant « je ne suis qu'un misérable !»

ERRATUM

On nous apprend à l'instant par télégraphe de Chappe que De Gaulle ne se prénommait pas Gérard mais Charles. Peut-être ; dans ce cas, toutes nos excuses au Général et à sa veuve Ginette.

(réclame)

Les marionnettes du Führer

2011-10-15T12:00:00.000+02:00

Les membres de l'équipe de ce blogue étaient tranquillement installés dans la cambuse de notre base, occupé à savourer une Marie-Brizard et des galettes St-Michel, lorsque notre reporter, Raymond Cartier, fit une entrée froufroutante dans la pièce, et déclara :

«Babinet a encore frappé !»

Babinet. Le Docteur es-sciences de la terreur.

Babinet ! Un nom qui claque comme un coup de fouet. Un patronyme synonyme de Maître du Mal, et parfois aussi d'endives au gratin. Babinet, le bandit au mille visages, le Frégoli du Crime, l'Houdini de la délinquance, l'Edgar Faure du stationnement en double file sur piste cyclable.

Babinet. L'inspecteur Gadget de la débauche.

Le silence se fit dans la cambuse, les visage angoissés des membres de la rédaction se tournèrent vers Raymond, à l'exception de René Leduc qui en profita pour siffler le fond de la bouteille de Suze.
- Dites nous en plus, Raymond, lâcha Danielle Génault, tout en crachant de petites miettes de galettes sablée.
- Hélas, j'ai bien peur que Babinet n'ait mis la main sur les Marionnettes du Führer ! soupira le reporter ventru tout en essuyant sa chemise propre de l'avant-veille avec le revers du cardigan de Danielle.
Voilà toute l'histoire…

Les Marionnettes du Führer

Mi-octobre 1945 : un sous-marin nazi quitte la Bavière par le train, déguisé en vieille dame. Sa destination : un pays d'Amérique Latine, avec un climat agréable et un taux de change avantageux. Sa cargaison : une série de figurines articulées à l'effigie des principaux dignitaires du IIIeme Reich. Sa mission : lutter contre la vie chère.
Ah non, ça c'est la mission des supermarchés Mammouth.

Ce sous marin nazi avait été réduit à la taille d'un atome de sodium.

Sa mission, donc : mettre ces "marionnettes du Führer" à l'abri en attendant un possible retour des nazi au pouvoir, où tout au moins à des postes de responsabilité importants (bibliothèques municipales, piscines, petite restauration). Les marionnettes pourraient alors, eh bien, elles seraient utilisées pour manipuler les foules en

Avec les marionnnettes, il deviendrait facile de

Ces figurines articulées permettraient un

Euh…

Les nazi pensaient, à vrai dire, improviser quelque chose.

Cinquante ans plus tard

Raymond Cartier, de passage à la salle des ventes de Bouillé Saint-Paul (Maine et Loire) dans l'intention d'y acheter un lot d'embauchoirs à galet, a la surprise de découvrir que les marionnettes du Führer y sont mises à prix, et à une somme très raisonnable, sous la dénomination erronnée de "matériel de terrassement".

Il tente de négocier avec la rédaction de ce blogue une avance de 75 NF pour s'en porter acquéreur, mais alors qu'il est au téléphone au Café des Sports, le lot est vendu à un inconnu portant une cape et un loup. La méfiance de Raymond est aussitôt éveillée. Il décide de prendre l'individu en filature. Il a reconnu sous ce déguisement anodin la marque de Babinet, le vieil et insaisissable ennemi de notre équipe.

"Suivez ce cheval !"

Raymond Cartier commet juste une petite erreur : il perd sa proie, car il a tenu à assister auparavant à la fin de la vente.

Raymond rentre à la rédaction, la queue basse, et découvre en plus que les embauchoirs à galet ont été vendus sans leur filtre, et que les embouts sont aux normes slovènes, ce qui risque de provoquer, lors leur utilisation sur le compresseur de la filocheuse rotative de l'hippopotable, des vibrations inconfortables, et un excès de virgules, dans cette, phrase.

Voilà toute l'affaire. Au moment où nous écrivons ces lignes, Babinet est quelque part dans le pays, avec à sa disposition une des plus terribles séries de marionnettes jamais créées par l'homme.

Loin de nous l'idée d'être alarmiste, mais voici tout de même trois conseils à suivre aveuglément.

1- Ne sortez pas de chez vous, même et surtout si un inconnu vous invite à "un magnifique spectacle de guignol aujourd'hui dans votre ville".

2- Même si c'est gratuit.

3- Méfiez vous des nazis et des individus ressemblant à n'importe qui.

Les marionnettes du Führer existent. Où sont-elles aujourd'hui ?

Quel sinistre guignol Babinet concocte-t-il avec ces pantins nazis ?

Nous vous tiendrons au courant des progrès de notre enquête. Par ailleurs, si vous avez en votre possession un lot de filtres à galets et des embouts fabriqués à Ljubjana, contactez nous par telex.

(réclame)

L'art de photographier la femme

2011-09-17T18:59:00.000+02:00

«Bien que les hôtels turcs soient généralement excellents, le notre n'avait pas l'eau chaude». Voici une des nombreuses et truculentes anecdotes qui émaillent l'ouvrage aujourd'hui chroniqué par nos confrères de la Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable. A lire et surtout à admirer.

«Demain, j'enlève mes cheveux»

(réclame)

L'Hippopo-madame : Retrouvez un corps d'athlète avec la méthode Cioran

2011-08-25T11:12:00.004+02:00

Josiane Cartier vous parle

Bonjour mesdemoiselles et mesdames, auditrices du «beau sexe», mais aussi vous, messieurs, car je sais que vous êtes nombreux à lire les articles de l'Hippopo-madame, en cachette, et parfois même habillés en soubrette ou en rabbin, petits chenapans ! Eh bien, ne vous cachez plus, lecteurs du «sexe moche». C'est aujourd'hui à vous que se destine cette chronique, même si les bénéficiaires ultimes en seront aussi vos compagnes, épouses, maîtresses et parfois (mais plus rarement) aïeules ou veuves.

avec son partenaire commercial

Retrouvez un corps d'athlète

avec la méthode Cioran

Au retour des congés payés, le constat est souvent amer. Abus de saucisses et de pastis, farniente, bamboula et bamboche, roulades dans la soue à cochons, excès en tous genres et automédication d'antidépresseurs ont mené votre époux à une déchéance physique et morale qui fait en comparaison de Michel Simon un modèle de beauté plastique et de rectitude.

«Mon chéri, tu es devenu une épave indigne du tri même le plus sélectif»

Voici comment, en trois étapes, lui faire retrouver un corps parfait. Cette technique a été mise au point par le fameux gymnaste et homme de science roumain Emil Cioran, dont j'ai trouvé un manuel au vide grenier de Croix-Chapeau (Poitou).

1- Le cercle masochiste

Inconfortablement allongé sur le dos, méditez sur la vacuité de la vie en général et de la votre en particulier, en répétant « Le réel me donne de l'asthme». Cessez dès les premiers signes de lassitude.

2- La tension autoflagellante

Assis sur une chaise dure, soupirez profondément puis tournez vingt fois la tête en scandant "Vivre, c'est perdre du terrain»

3- La contemplation de votre médiocrité

Debout dans une pièce froide et humide, agitez vous de façon désordonnée en gémissant «Tous les êtres sont malheureux, mais combien le savent ?»

Fin de l'exercice : retrouvez un corps d'athlète

Il aura au préalable été inhumé au fond de votre jardin, ou, si vous habitez un appartement, dissimulé dans une malle. En le contemplant, dites vous que la perfection de ses muscles ne lui aura été d'aucun secours. Marmonnez «Nous ne devrions déranger nos amis que pour notre enterrement. Et encore !»

Josiane Cartier et toute l'équipe de l'Hippopotable vous souhaitent une joyeuse rentrée !

Merci à Emil Cioran pour ses aphorismes et ses conseils.

(réclame)

De saines lectures pour les plages ou le couvent

2011-07-23T16:11:00.000+02:00

Chers auditeurs

La rédaction de ce blogue ferme ses portes et ses persiennes pour quelques semaines. Afin de ne pas vous laisser totalement désemparés pendant cette période, nos rédacteurs ont sélectionné pour vous les meilleurs romans de leur étagère "à trier" et en font ici la chronique.

Nous vous conseillons également de profiter de vos congés pour consulter les archives de la Vie Stupéfiante ainsi que la collection d'images semi déprimantes de notre annexe.

A bientôt pour de nouvelles chroniques ici même.

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope de l'été

2011-07-04T19:11:00.001+02:00

L'hiver étend sur la ville endormie son blanc manteau de clichés.

Il est donc opportun de vous révéler, chers auditeurs, chères auditrices, les secrets de votre destinée estivale, tels que notre expert ésotérique, le Comte Dante, les lit à même les forces telluriques de notre local de chaufferie.

Le comte Dante lors d'une séance de dermatomancie ( lecture de l'avenir dans les replis cutanés). Il a revêtu une combinaison anti-interférences libidineuses afin de prévenir toute perturbation d'ordre émotionnel ou hormonal lors de ce délicat travail.

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Matériel de bureau : Réduisez votre consommation de surligneurs roses.

Emotions fortes : Vous visionnerez un film de chatons très amusant.

Le conseil du Comte Dante : Lisez des romans sentimentaux. Évitez les chutes d'éléphants.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Matériel de bureau : Votre sandwich est tombé derrière la photocopieuse.

Emotions fortes : Prétendez être un membre du Club des Étrangleurs lors de votre passage à la douane américaine.

Le conseil du Comte Dante : Soyez le 17 aout à 23h42 au terminus de la ligne Sviatoshynsko-Brovarska du métro de Kiev.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Matériel de bureau : concentrez-vous plutôt sur le spirituel de bureau.

Emotions fortes : tentez de battre votre record au Scrabble. Molestez un fourgon de CRS.

Le conseil du Comte Dante: écoutez votre cœur plutôt que votre poissonnier.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Matériel de bureau : C'est l'imprimante, c'est toujours l'imprimante.

Emotions fortes : visionnez un concert de Jean Ferrat.

Le conseil du Comte Dante: mangez six fruits et légumes par jour.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Matériel de bureau : Refermez le bâton de colle après usage.

Emotions fortes : Une personne inconnue vous abordera dans le Limoge-Toulouse, suivez là pour une aventure sans lendemain.

Le conseil du Comte Dante: attention aux phasmes.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler
Matériel de bureau : Faites la chasse aux trombones défectueux.

Emotions fortes : La mafia turque a mis votre tête à prix : évitez de manger dans des débits de chiche-kébab.

Le conseil du Comte Dante: Le mot de passe est "Jean-Foutre".

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".
Matériel de bureau : La machine à café vous apprendra plus sur vous-même que vous ne l'imaginez.

Emotions fortes : foncez dans le tas, mais non sans vous être assuré qu'il est composé de boules de coton.

Le conseil du Comte Dante: Ménagez votre duodénum.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Matériel de bureau : Ne négligez pas le papier carbone.

Emotions fortes : écoutez un 33 tours en 45 tours/mn.

Le conseil du Comte Dante: n'oubliez pas de faire renouveler votre carte "oryctérope".

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
Matériel de bureau : recouvrez votre bureau d'une housse avant de partir en congés.

Emotions fortes : attaquez-vous au lobby de la biscotte.

Le conseil du Comte Dante: Ne passez pas par Pournoy-la-Chétive.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier + Élisabeth II
Matériel de bureau : Ne jetez pas votre télex, il peut encore servir.

Emotions fortes : Inscrivez vous aux championnats du monde de cache-cache, mais évitez de gagner.

Le conseil du Comte Dante: (Le Comte Dante a dû partir à son cours de jerk, il est désolé de cette interruption inopinée. Portez-vous bien et bon été.)

(réclame)

L'Hippopogramme à votre service

2011-07-02T00:10:00.003+02:00

Voici le prototype de brochure mis au point par René Leduc afin de rendre plus distrayante la communication entre vous, chers auditeurs, et notre équipe : L'Hippopogramme.
.
Il s'agit d'une sorte de calepin sur lequel les principaux membres de notre équipe peuvent écrire de brèves notules résumant leur activité passée, présente et à venir, et fixer avec du ruban adhésif photographies et croquis explicatifs.
De même, les auditeurs inscrits à ce service peuvent ajouter leurs annotations et poser leurs questions à la rédaction.
De nombreuses images inédites, certaines un peu olé-olé, sont régulièrement découpées et collées dans cet album par notre admirable secrétaire, Danielle Génault.

Voici à quoi ressemble ce nouveau service :

Ceci est le "mur" de Raymond Cartier

Ce cahier est consultable les mardi et jeudi matin de 9h00 à 10h45 à la sacristie de l'église Sainte Geneviève du Stérilet de Bouchain, et le premier lundi de chaque mois au café des sports de Mauléon.

Durant la période estivale, il fera une tournée des plages, de Boucau les Bains (Landes) à Cucq (Pas de Calais).

A bientôt sur l'Hippopogramme ! (cliquez ici pour vous inscrire)

(réclame)

Nos amies les soucoupes volantes (5) : l'hypothèse U

2011-06-23T15:03:00.002+02:00

Voici déjà plusieurs mois que Raymond Cartier, notre infatigable reporter, travaille sur le dossier le plus ambitieux, le plus controversé, le plus explosif de sa carrière :

la réforme des menus du restaurant d'entreprise de l'Hippopotable.

Pour se détendre lors des quelques minutes de loisirs qui lui restent entre réunions de concertation avec les usagers, lecture de manuels de diététique et rencontres-dégustations avec les fournisseurs, Raymond met également la dernière main à un amusant article sur les mystérieuses soucoupes volantes qui effraient la population, intriguent les savants et font rêver bien des femmes.

Raymond Cartier n'a rien trouvé de très intéressant dans cette épave.

Le temps est venu de livrer ses conclusions, fruit de la consultation de centaines de documents, de la vérification scrupuleuse des faits sur le terrain, et de l'ingestion de plusieurs cocktails au «Pélican Mort», un bar à marins de St-Michel Chef Chef (Loire-Atlantique).

Après des mois d'enquête, donc, Raymond Cartier est parvenu à échafauder une théorie solide, étayée par de nombreuses preuves, quasi-preuves ou absence de contre-preuves. Il l'a baptisée «Hypothèse U», avec U comme «Une hypothèse».

L'Hypothèse U

La pièce circulaire qui se trouve devant le visage du «jardinier» devrait être beaucoup plus étroite s'il s'agissait vraiment d'un motoculteur.

En découvrant cette photo dans un article du Courrier Picard intitulé «Accident de motoculteur à Cuise-La-Motte (Oise)», Raymond Cartier a immédiatement compris qu'il avait mis la main sur quelque chose de très important et de très gras (le journal avait en effet servi à emballer un sandwich fricandelle-mayonnaise).

Une fois les taches de condiment dûment léchées, notre reporter parvint à identifier l'individu rescapé du crash de ce qui - vous l'avez deviné - n'est pas exactement un motoculteur. Il s'agit d'un ingénieur des Mines, nommé Jean-Claude Calepin.

Jean-Claude Calepin en 1958, avec son prototype de théière. Visiblement, il dérangeait les industriels en place.

Une rapide recherche dans les archives de l'école des Mines a fourni à notre enquêteur les éléments qui manquaient à son enquête. Suite à l'échec commercial de son projet de théière, Jean-Claude Calepin a agité le poing vers la foule (ses parents, deux amis de passage et une vieille dame) en marmonnant : «Calepin : retenez bien ce nom ! Vous le lirez sur les gros titres de la presse, ou au moins en page 7 dans la rubrique Insolite !»

Il a ensuite loué pour une bouchée de pain un manoir en ruine donnant sur un complexe souterrain nazi désaffecté - et sur un complexe d'infériorité encore en service, dans la banlieue d'Amiens.

Jean-Claude Calepin habillé en ballerine lors du bal des ingénieurs introvertis (1963)

L'enquête de Raymond Cartier est alors allée très vite, notamment parce qu'il voulait rentrer chez lui pour voir le match à la télévision. Assez de bla-bla (alors que l'époque est à l'instantané "presse-bouton" pour passer de la première à la deuxième chaine), voilà l'histoire : les soucoupes volantes étaient des prototypes de Jean-Claude Calepin, il est responsable de tout, il s'excuse pour le dérangement et aimerait rentrer en contact avec un fabriquant de cafetières pour lequel il a un projet sensationnel.

La cafetière Calepinlux, vue de l'intérieur. Une capacité unique sur le marché européen.

Sinon, pour les entrées, l'entreprise de restauration s'engage à fournir au moins trois propositions de salades, crudités et charcuteries. Un dessert du jour sera proposé chaque jeudi, et une attention toute particulière sera portée à la qualité du vin de table, sujet qui revient souvent parmi les doléances exprimées. Le prix du repas ne devra pas excéder 6,40 NF, ce qui reste raisonnable.

P.S.

Qu'était exactement l'énigmatique créature croisée par Raymond Cartier ce soir là, alors qu'il cherchait un raccourci qu'il ne trouverait jamais ? Il se le demande souvent.

(réclame)

Rectificatif : tout va pour le mieux.

2011-06-10T22:37:00.000+02:00

Vous avez été nombreux à manifester votre émotion suite à notre dernière publication.

«Tout ce repassage pour Danielle Génault ! Comme je plains son mari qu'elle n'a certainement pas le temps de "chouchouter". Peut-être devrait-elle prendre sur son temps de sommeil et de miction ?»

(Marie-Gourde Leblanc, Jarville-la-malgrange, Lorraine)

«Mes vœux de prompt rétablissement à Raymond Cartier ! Que sa cheville malade cesse de le faire souffrir et puis qu'il crève, ce chien galeux qui m'a fait trois gosses et est parti sans un mot»

(Gilberte Bron, Saint-bauzille-de-Montmel, Languedoc-Roussillon)

«Josiane Cartier, morte de septicémie ? Je vais de ce pas me jeter dans la Juine !»

(Père Rémy Relent, curé de Bouray-sur-Juine, Ile-de-France)

«Vous vous moquez du monde. Je résilie mon abonnement à ce blogue, et je ne vous salue pas».

(Hubert Cuistre, Brouchaud, Aquitaine)

Nous tenons donc, à défaut de publier un article digne de ce nom, à rassurer nos auditeurs et nos créanciers, via les photos qui suivent :

Danielle Génault et René Leduc vont bien.

Raymond Cartier a trouvé un refuge charmant pour écrire la fin de son dossier sur les OVNI.

Josiane Cartier n'est pas du tout morte d'une septicémie : c'était une coquille ;

il fallait lire «est entrée dans les ordres».

NB Toutes nos condoléances aux proches du P. Cuistre, qui n'a pas lu ce message à temps. Si personne ne le réclame, nous aimerions récupérer le joli petit ciboire en métal émaillé qui était dans sa sacristie.

(Réclame)

Vague mise à jour

2011-05-29T14:47:00.000+02:00

Chers auditeurs

L'Hippopotable est un peu débordé en ce moment. Raymond Cartier s'est tordu la cheville au cours d'un grave accident de Solex, René Leduc doit réparer un bourrage papier de notre Telex, Danielle Génault a du repassage à ne savoir qu'en faire, et Josiane Cartier est morte d'une septicémie fulgurante.

Nous n'avons même pas le temps de débarrasser nos locaux des animaux morts qui les encombrent.

Mais ces péripéties ne nous empêchent pas de souhaiter une bonne fête à toutes les mamans, avec notre partenaire cosmétique Monsavon. Nous vous souhaitons mille joies simples tels que rires d'enfants, bruissement du vent dans les fleurs et courses de hors-bord dans la baie d'Along.

En attendant la remise en état de notre équipe, vous pouvez toujours consulter le blogue distrayant de notre actionnaire.

A très, ou assez, bientôt.

Réclame de circonstance

Hippopo-madame : la gymnastique populaire de combat

2011-05-27T09:41:00.000+02:00

Bonjour les filles ! C'est moi, Josiane Cartier, la demoiselle à tout faire de l'Hippopotable. Je suis seule dans nos locaux : ces messieurs sont allé observer les soucoupes volantes. Du coup, j'en ai profité pour nettoyer leurs bureaux (c'était d'un sale ! Il y avait même une loutre morte dans un tiroir de René Leduc), puis cuisiner trois tartes aux mirabelles, ravauder les blouses de travail et broder d'adorables petits napperons pour apporter une touche féminine au générateur atomique et au bélinographe.

Et ensuite, puisque je n'avais pas envie de dormir, j'ai essayé le vibrateur que m'a prêté Danielle Génault, mais je n'ai pas besoin de me détendre le cou. Et puis, je me suis dit, «Oh, ce serait tellement plus distrayant d'écrire un article sur les mouvements de gymnastique prolétaire de combat pour l'Hippopo-Madame !

N'y voyez nulle propagande insidieuse : rassurez-vous, nous sommes et resterons toujours apolitiques, neutres et farouchement anticommunistes. J'espère simplement que mes conseils de culture physique vous seront utiles et vous permettront de rentrer dans vos bikinis, à l'approche de l'été et dans notre environnement socioculturel marqué par l'asservissement de la femme à une norme phallocrate.

Bonne lecture !

Josiane Cartier

(avec le parrainage des meubles Rachet)

La Gymnastique populaire de combat : «mais de quelles sornettes s'agit-il encore ?» vous demandez-vous sans doute, en lectrice aguerrie des magazines féminins qui vous assènent à longueur de numéros leurs conseils de bien-être et leurs injonctions de mise en forme.

Tout simplement d'une méthode révolutionnaire, mise au point par la fameuse gymnaste bulgare Linda Glamour, lauréate des championnats de danse collective et prolétaire du Pacte de Varsovie 1954, 1957 et 1978.

Linda Glamour porte un bouquet de chrysanthèmes offert par Nikita Khrouchtchev

Ici, pas d'instrument de torture, rameur, ponce pilate et autres haltères en acier galvanisant. Non, un lit, un simple lit, moelleux et douillet, vous permettra de réaliser ces exercices. Linda Glamour garantit que la pratique de sa méthode, dix minutes chaque matin, vous permettra d'obtenir la ligne séduisante et l'allure sportive et dynamique qui feront qu'on ne vous traitera plus de "mémère bouffie" ni de "cheval de retour bon pour l'équarisseur" mais plutôt de "sacré beau brin de fille" voire de "véritable bombe atomique".

exercice 1 : la figure de proue du communisme

Les yeux tournés vers l'avenir radieux lié à l'avénement d'une société sans classe, oscillez du buste en scandant "Pour l'union des personnels aériens et chimistes de Moscou"

exercice 2 : la soumission aux directives du Politburo

Baissez la tête. Agitez votre chevelure en affirmant : "Tout le pouvoir aux soviets."Notre armée et notre pays sont renforcés par la pensée de Staline"

exercice 3 : le génie du Petit Père des Peuples

Allongée sur le lit, dessinez le symbole de l'infini en susurrant : "La pensée révolutionnaire du camarade Staline est garante de la réussite du Parti"

exercice 4 : tendue vers les objectifs du Plan


Enfin, allongée avec une rigueur toute quinquennale, minaudez : "En suivant l'exemple du camarade Stackhanov, dépassons les quotas de production de sorgho et de pneumatiques pour tracteurs".

Vous pouvez maintenant vous assoupir en rêvassant à la cinquième flotte arctique patrouillant au large de Mourmansk. Votre séance quotidienne est terminée.

Conquise ? Envoyez-nous vos photos en bikini : les plus élégantes seront conservées par Raymond Cartier dans son "tiroir spécial"

dernière minute


Un groupe d'auditeurs patriotes, outrés par cette séance de gymnastique communiste, s'est spontanément présenté devant nos locaux pour protester contre la méthode de Mlle Glamour.

réclame

nos amies les soucoupes volantes (4) : les archives du CEMAGREF enfin rendues public

2011-05-04T01:00:00.000+02:00

Notre grande enquête sur les soucoupes volantes commence à porter ses fruits, tel le coup de pied asséné avec vigueur dans la fourmilière qui secoue le cocotier. Les masques tombent, les langues se délient, et les documents jusqu'alors dissimulés au public glissent hors des pochettes cartonnées de la dissimulation et du secret départemental.

Ainsi, Geneviève Goutard, de Bligny-sur-Ouche (Côte d'or), nous envoie un petit carnet dans lequel a elle a noté de nombreuses recettes de confitures, et dans lequel la NASA ne dément à aucun moment l'existence d'engins extra-terrestres.

Les frères Greuvin, de Bondoufle (Essonne) l'ont lu dans les cartes et transmis par courrier recommandé à Raymond Cartier : les soucoupes volantes viennent pour nous délivrer un message de tolérance et pour nous apporter des bons de réduction sur de nombreux produits.

Mais le document le plus important sur lequel nous avons mis la main est un dossier du CEMAGREF (Centre national du machinisme agricole, du génie rural, des eaux et des forêts) daté de juillet 1987.

Ce document, intitulé «Rapport de stage de Damien Pipette, élève de troisième au collège Clémenceau de Poitiers» regorge d'informations capitales et invérifiables tendant à démontrer que, dès 1983-84, le CEMAGREF savait.

Les principales révélations du Rapport Pipette

1- L'entrepot secret du Cemagref : la “Zone Industrielle 51"

Page 14 du rapport Pipette, on découvre que le CEMAGREF possède à Rochecorbon (Indre et Loire) un hangar, qui d'une part est loué à un tarif scandaleusement bas à la mairie divers gauche (450 NF par mois pour 2500 metres carrés !!!), et d'autre part contient plusieurs appareils, répertoriés "prototypes de matériel agricole", mais dont les images montrent clairement qu'ils sont en réalité des engins venus d'ailleurs et dissimulés aux yeux du public par les hommes en bleu du CEMAGREF.

« Désileuse-Pailleuse rotative à benne mobile» : mon œil.

«Faucheuse Conditionneuse automotrice» : ben tiens.

2- Les mystérieuses «Têtes psychiques»

Deux photos (découpées dans une brochure sur la ville de Bath) sont collées dans le rapport. Elles laissent penser que le CEMAGREF a eu en sa possession des éléments de corps d'extra-terrestres, ou au moins de mannequins d'extra-terrestres. Rien n'indique que ces étranges têtes n'aient pas été douées de pouvoirs étonnants, tel que la télépathie ou l'absence de sécrétion de sébum.

Les fameuses «têtes de Bath». Le véhicule a pu être identifié par nos services : c'est une fourgonnette immatriculée NNK 686.

Nous avons passé ces photos au peigne fin pour faire un amusant jeu de mot.

3- Les expériences peu ragoutantes des hommes en bleu

La révélation la plus fracassante du rapport Pipette est l'existence de la «section 74» du CEMAGREF. Officiellement dédiée à l'amélioration de la productivité des cultures betteravières, elle aurait en réalité travaillé sur un tout autre projet : l'amélioration de la productivité des cultures de légumineuses (lentilles, haricots blancs). Un tel détournement de sa fonction initiale laisse supposer qu'elle a également très bien pu couvrir d'autres projets secrets, comme notre artiste l'a ici illustré avec talent.

Que font ces scientifiques du CEMAGREF avec cet humanoïde ? Un dessin si réaliste n'a pas pu être réalisé sans qu'au moins une part de vérité y soit révélée.

Ce casque a-t-il vraiment été conçu pour protéger les arboriculteurs des chutes de fruits trop murs, ou pour tenter de communiquer avec des êtres venus de plus loin que l'horizon étriqué de nos vies terriennes ?

Nous le savons, ces révélations ne manqueront pas de provoquer démentis, coups tordus et pressions de toutes sortes. Nous ne nous tairons pas, et poursuivrons cette enquête, jusqu'à lassitude de nos auditeurs et épuisement des photos vaguement relatives à ce sujet dans nos archives.

(Si ce blogue venait à disparaître subitement, nous comptons sur vous, chers auditeurs, pour écrire à l'antenne locale du CEMAGERF de votre canton afin d'exiger des explications. Et sur vous, chères auditrices, pour pousser des soupirs affligés et préparer cakes et pâtés en croûte à notre intention.)

(réclame)

Nos amies les soucoupes volantes, 3 : phénomènes insolites et inconvenants

2011-04-09T01:16:00.000+02:00

Que nos auditeurs se rassurent : l'équipe de ce blogue, prise d'une printanière et primesautière fantaisie, ne s'est pas soudain évaporée dans les champs de coquelicots afin de courir le guilledou, de batifoler dans les pâquerettes ou de cueillir cueillir sa jeunesse. Nous n'avons pas non plus délaissé le travail rédactionnel de l'Hippopotable au profit du blogue amusant de notre actionnaire.


Oui, c'est le printemps. Et alors ?

La vérité est ailleurs. Nous avons continué nos investigations sur les apparitions d'objets célestes et les étonnants phénomènes qui y sont associés, et qui défient parfois la physique ou les bonnes mœurs. Lisez ici les résultats de notre enquête, qui a demandé une ténacité considérables et une très importante quantité d'attache-trombones.

1-Phénomènes défiant les lois de la physique :

Les apparitions d'OVNI sont souvent accompagnées des phénomènes suivants :

- arrêt des moteurs de véhicules automobiles. Plus rarement, on assiste aussi a des pannes de mixeur, de brosse à dent électrique, voire de stérilet ou d'appeau à merle.

- légère déformation de l'extrémité des poils de certains mammifères (lévriers, myocastors, agoutis). Ce phénomène est peu documenté.

- destruction grandiose de sites tels que la Statue de la Liberté (E.U.), la Tour Eiffel (Paris), le café des sports de Moyeuvre-grande (Moselle). Par rayon de la mort ou érosion naturelle (moins spectaculaire).

Lors du passage d'une soucoupe volante au dessus du centre sportif Joseph Caillefourche de Plan-de-cuques (Bouches du Rhône) le 14 mars, l'équipe locale de basket-ball se trouve en apesanteur durant 23 secondes.

2- Phénomènes défiant la loi et les bonnes mœurs.

Quels que soient les occupants des «soucoupes volantes» (martiens, atlantes, communistes, femmes), leurs trajectoires erratiques et le manque de respect pour les couloirs aériens montrent clairement qu'il s'agit de créatures au mieux fantasques, au pire asociales voire proches des doctrines anarchistes ou du mouvement «Hippie». Ne nous étonnons pas alors que le passage de leurs engins soit souvent l'occasion de déréglements sociaux tels que :
- Vol à l'étalage chez les marchands de fruits et primeurs.
- Fautes de goût vestimentaire : associer des cravates à pois avec une veste à carreaux (Bogotá 1978)
- Non respect de la réglementation sanitaire sur l'importation de chinchillas.

Mais le pire est sans doute ce fait divers intervenu le 5 aout dernier à Rochecorbon, (Indre et Loire) et qui a été soigneusement dissimulé au grand public par les services préfectoraux et une palissade érigée en urgence autour du site.

Rochecorbon (Indre et Loire), 5 avril, 12h38. Une soucoupe volante survole la ville. Dans les minutes qui suivent, mus par une force étrangère à leur volonté, tous les habitants du village se défont de leurs vêtements.

A la cafetaria du «Géant Casino» : clients, serveurs et marmitons se retrouvent en tenue d'Adam (ou de Sylvia Kristel) sans même en avoir conscience.

Même les employés communaux se retrouvent dans le plus simple appareil. Un spectacle qui en dit long sur les dangers des soucoupes volantes et sur le degré d'incurie de ce blogue.

Dernière minute :

On nous annonce que, neuf mois plus tard, une vague de naissances touche ce petit village. Les nouveaux-nés ont tous des traits qui rappellent les heures les plus sombres de notre histoire (cliquez pour en savoir plus)

réclame

Nos collaborateurs ont du temps à perdre

2011-03-24T10:42:00.001+01:00

«Quand on ne recule pas, on avance», nous disait récemment un consultant en organisation, entre autres sornettes. Cette phrase nous a fait réfléchir : nous reposer sur nos lauriers, profiter des mille avantages que confère la notoriété de ce blogue (1) , serait tentant, mais également synonyme d'embourgeoisement, de mollesse, d'apathie et de rapide dégénérescence de nos facultés mentales.

Nous avons donc réuni notre équipe afin de faire un rapide tour de table des projets de développement à notre portée (avec un budget de 27 NF). Il s'avère que la plupart d'entre nous sont bien incapables de proposer quoi que ce soit de nouveau.

Qui va accepter de devenir chef du projet «Nouveaux marchés, travail supplémentaire ?»

Raymond Cartier est occupé à 102% par ses reportages et enquêtes (les soucoupes volantes, les super-français, retrouver le bouchon du réservoir de son Solex). René Leduc est tout entier absorbé par son prototype de tabouret. Josiane Cartier a bien du mal a rédiger ses chroniques de l'Hippopo-madame, et Danielle Génault n'a guère de temps entre le ménage, la vaisselle, la rédaction de toutes les rubriques, la cuisine, les travaux de terrassement, les factures et le repassage de nos cravates.

Nous étions sur le point d'aller déjeuner lorsqu'une voix timide s'éleva du fond de la salle. «Moi, j'ai une proposition». Il s'agissait du dénommé Paul, l'homme de paille qui signe ce blogue afin d'éviter tout ennui avec la justice à nos collaborateurs.
Confiné dans un bureau insalubre entre la chaudière atomique et l'atelier de découpe d'amiante, ce garçon brillant a toutes les qualités requises à la création d'un nouveau projet : du temps, de l'énergie, des idées novatrices, un oncle millionnaire, une absence totale de compréhension du droit du travail.

Nous l'avons donc encouragé à développer son propre blogue. Il s'agit d'une distrayante compilation de vignettes humoristiques. Visitez le sans délai !

La vie stupéfiante, par Paul Martin

Paul présente un de ses dessins humoristiques à l'équipe embarrassée.

(réclame)

(1) bons d'achats sur les parpaings à Bricol-Land, casquettes publicitaires «Votez Michel Noir» (15000), invitations au gala de promotion de la tanche, propositions alléchantes de lectrices (une soirée Scrabble, un repas au Flunch de Pruillé-le-chétif), propositions alléchantes de lecteurs (partie de chasse en Auvergne par un certain VGE).

Nos amies les soucoupes volantes (2) : des témoins témoignent

2011-03-16T01:27:00.000+01:00

Une vague sans précédent d'objets volants mal identifiés déferle actuellement sur notre pays. Nous avons vu précédemment que, face à de tels événements, il convient de ne pas s'emballer prématurément comme des jeunes chiots à l'évocation d'une saucisse.

La plupart des témoignages, une fois recoupés, analysés et confrontés aux cinq «critères de Frégolin-Pinaille» d'évaluation des divagations hystériques (voir annexe), s'avèrent être des affabulations fantaisistes sans autre fondement qu'un immature besoin de faire l'important face aux collègues de bureau et compagnons de bistrot.

Notre reporter Raymond Cartier a néanmoins isolé cinq récits (1) pour le moins troublants, qui méritent d'être ici relatés et posent de véritables questions aux scientifiques et experts : les «soucoupes volantes» sont elles réelles, viennent elles d'un autre monde, pourquoi visitent-elles en priorité le Pas-de-Calais, et qui va payer les frais de Mr Cartier (qui avoisinent le millier de francs lourds rien qu'en repas et PMU) ?

Raymond Cartier (au premier plan, hilare) interroge un couple monégasque qui a tenu a témoigner en exclusivité pour ce blogue.

Récit numéro 1 :

Rebreuve-Ranchicourt (62), le 14 mars, 15h17.

Un objet de forme «indescriptible» tombe dans un champ, occasionnant des dégâts considérables aux cultures dans un rayon de plusieurs mètres. La chaleur intense empêche les soldats du feu de l'approcher à moins de se brûler un peu. Impuissants, ils assistent impuissants à la combustion partielle de l'appareil qui emporte son secret à jamais perdu pour toujours.

L'objet s'est entièrement consumé en moins de 7h25 devant les témoins impuissants

Récit numéro 2 :

Burbure (62), le 8 février, 12h51

La baronne Yvette Sournoise de Fredaine danse une petite gigue sur la terrasse de sa propriété, lorsqu'elle remarque à quelques dizaines de mètres au dessus d'elle une multitude de lumières lumineuses qui gigotent sans rime ni raison dans le ciel. Le temps de rentrer dans son boudoir pour y prendre une écharpe afin d'observer les loupiotes sans risquer d'attraper un refroidissement, le phénomène a disparu. «Quel message tentaient de me communiquer ces importuns venus de l'espace ?» répète l'aristocrate à qui veut l'entendre.

La baronne reconstitue la scène pour notre reporter, mais avec des billes.

Récit numéro 3

Fieffes-Montrelet (62), du 5 au 14 mars à 15h30

Tous les après-midi, Hubert Bourbignon, fameux dandy et chroniqueur mondain au Courrier Picard, sort à 15h20, prétextant une promenade dominicale. Réalisant que cette attitude est pour le moins étrange puisqu'on est en semaine, son épouse le fait suivre par un détective privé venu spécialement de Cambrai. Quelle n'est pas la surprise de ce dernier lorsqu'il découvre le pauvre homme, «nimbé d'un halo lumineux», dans un état «d'hébétude totale», au milieu de la ZAC de Warlus-Berneville, à plusieurs kilomètres de son domicile. Comment a-t-il pu parcourir une telle distance ? Pourquoi ces traces de rouge à lèvre sur le lobe de son oreille gauche ? Autant de questions qui résistent à toute explication rationnelle.

Depuis ces étranges événements, Hubert Bourbignon est tout juste bon à servir de porte-laine.

(1) Nous aurions aimé vous divulguer les deux autres récits, mais Raymond Cartier les a oubliés dans le TER Arras-Bouchain. Merci à toute personne retrouvant ces documents de nous les faire parvenir. Surtout ne les lisez pas, ou vous risquez d'altérer irrémédiablement votre santé mentale.

(réclame)

Annexe : Les cinq critères de Frégolin-Pinaille

Gilbert Frégolin et Sammy "Loveboy" Pinaille effectuent un tour de carte.

Ce test très simple permet de déterminer la validité d'un témoignage avec rigueur, fiabilité, du papier et un crayon.

Répondez aux cinq questions et faites le total des points.

1- Le témoin est il :

a- un ingénieur ou un gradé : 0

b- un beatnick, blouson noir, hippie : +10

c- une femme : +20

d- un pholidote : +10

2-Son récit contient les locutions suivantes :

a- «J'étais aux commandes du bimoteur lorsque le copilote me signala un phénomène étrange» : - 10

b- «J'avais peut-être un peu forcé sur le Dry Pale (prononcer "Draille Pelle") : +15

c- «Vous ne me croyez pas, comme les autres, hein ?» : +5

d- «Oh, zut, mon sac à main est fichu !» : +15

3- Le témoin est :

a- myope : +5

b- communiste : +15

c- aphone : +5

d- un spectre surgi de votre imagination survoltée : +20

4- Si le témoin était un objet, ce serait :

a- Un spectroscope de fabrication allemande : -15

b- Une étiqueteuse Dymo : -5

c- Un flan : +5

d- Un 33 tours de musique "Yé-yé" : +15

5- Honnêtement, cette histoire vous semble :

a- Un tissu de mensonges : +50

b- Un faux grossier au service de la propagande gauchiste : +50

c- Les élucubrations fumeuses d'un esprit sous l'emprise de la drogue : +50

d- Le récit honnête bien que troublant d'un brave citoyen : -50

Total :

moins de zéro : Vous tenez un récit solide et digne de foi.

zero à 30 : Peuh ! Foutaises !

35 à 120 : Le Bouchain Olympique crée la surprise avec ce score qui le qualifie au détriment du RC Mauléon.

Journée de la femme sur la Bibliothèque Idéale.

2011-03-07T19:50:00.000+01:00

«Femmes, femmes, femmes» chantait le regretté Serge Lama. «Où sont les femmes ?» ajoutait le regrettable Patrick Juvet. Le connaisseur de la gent féminine connait la réponse à cette question : elles sont peintes par Aslan. En cette "journée de la femme", il nous a semblé que rendre hommage à cet artiste de talent pourrait passer pour une gauloiserie vaguement machiste et fort déplacée.

C'est donc à nos confrères de la Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable que nous avons confié cette tâche délicate, afin de ne pas nous aliéner notre lectorat féminin et progressiste.

Mais oui, cliquez, c'est sans danger.

(réclame)

Nos amies les soucoupes volantes, 1 : explications rationnelles.

2011-02-24T00:13:00.000+01:00

Les soucoupes volantes : qui, de nos jours, n'a pas un ami, un voisin, un collègue ou un animal domestique qui prétend «les avoir vues» ? Pas mal de gens, en fait.

Il n'en reste pas moins que ces mystérieux objets défiant les lois de la physique et le code de la route font l'objet de mille hypothèses, de la plus fantaisiste à la plus invraisemblable, et commencent à intriguer sérieusement de nombreux scientifiques, pilotes, militaires, femmes de chambre et autres satrapes.

L'équipe de l'Hippopotable a décidé de se pencher mollement sur ce dossier. Voici le premier volet de notre enquête, qui en comportera un nombre encore indéfini, en fonction des avancées de la science et de vos témoignages, à vous, chers auditeurs.

Un Ufologue gonfle un ballon sonde pour faire rire une jolie fille, lors du XVeme banquet des amis de l'Aligot, à La Canourgue (Lozère)

La plupart des ouvrages sérieux sur les soucoupes volantes s'accordent pour dire que 95% des observations de soucoupe volantes sont explicables de façon très simple. Nous avons recompté, et sommes en mesure d'affirmer qu'il s'agit en fait de 94,7%.

Voici quelques exemples parmi les plus communs :

Ceci n'est pas une soucoupe volante mais un simple éléphant pratiquant son hobby nautique.

Soucoupe volante ? Non, Hot-Dog Mobile.

OVNI ? Que nenni. C'est la Soucoupe Flottante de René Leduc,

ici en train de taquiner l'espadon et son épouse, la ravissante Danielle.

Mais alors, tout cela est une vaste plaisanterie ?

Oh, ce n'est pas si simple, vous vous en doutiez, et d'ailleurs votre petit sourire narquois le montre bien. Car il reste les fameux 5,3% de phénomènes inexpliqués, dont l'absence de causalité aisément définie laisse la porte ouverte aux interprétations les plus fascinantes.

Les communistes sont-ils derrière ces engins ? Ou peut-être en dessous ?
Les soucoupes contiennent-elles des êtres venus de lointaines planètes pour visiter notre Terre, et dans ce cas, comment les convaincre de passer au moins une nuit dans un hôtel de la région plutôt que de continuer tout de suite vers Antarès ou Betelgeuse ?
Assistons-nous à quelque expérience de manipulation des foules, à une hallucination collective, ou à la parade amoureuse d'une espèce encore inconnue de canard stratosphérique ?

Nous poursuivrons prochainement ce dossier palpitant : attendez vous d'ores et déjà à des révélations fracassantes, ou tout au moins à des révélations ébréchantes, et les réponses à bien des questions :

Comment fonctionne une soucoupe volante ? Avec quel type de film faut-il la photographier ? Peut-on rire d'elle ? Aime-t-elle le nougat ? Pourquoi ces questions navrantes ? N'avez vous donc rien de mieux à faire dans ce blogue ? Où se procurer un bob promotionnel «J'aime le nougat» ?

Appel à témoins

Si vous même avez aperçu ou cru apercevoir de tels engins volants, ou si vous êtes tellement désœuvré que vous avez le temps de rêvasser et d'affabuler sur de telles âneries, alors, faites-le nous savoir par tout moyen de communication moderne. Les témoignages les plus palpitants feront l'objet d'une enquête bâclée et seront outrageusement montés en épingle par nos soins.

Un témoin : «L'engin volant a disparu par ce conduit, en dégageant une violente odeur de transpiration. A ce moment, aucun chien n'a aboyé»

(réclame)

Spécial Saint-Valentin

2011-02-14T00:46:00.001+01:00

A l'occasion de la St-Valentin, l'Hippopotable est heureux d'offrir à ses auditeurs et auditrices tous ses vœux de bonheur, et ces trois cartes qui satisferont les goûts les plus divers.

(réclame)

La correspondance des gens du monde

2011-02-12T00:49:00.000+01:00

Chaque nouvelle publication d'un article de «La Bibliothèque idéale de l'Hippopotable» est une fête pour les amis de belles lettres. A plus forte raison celle-ci, dont le sujet ravira tous les amateurs de courrier postal et de correspondance manuscrite (pas moins de vingt-trois personnes dans notre pays selon une récente étude des P&T).

en cliquant sur cette couverture, accédez immédiatement à un article passionnant.

(réclame)

Les super-français (5) : les cinq formidables

2011-01-26T16:01:00.000+01:00

Après de longs mois de congé maladie en raison d'un ongle incarné, notre sémillant reporter Raymond Cartier a repris sa palpitante et parfois dangereuse enquête sur les super-héros frappés de la cocarde tricolore.

La sous-direction des agents de type I, II et IV n'est guère diserte, et Raymond a dû déployer des trésors d'imagination et de diplomatie (son fameux "bagout") pour en savoir plus sur un groupe de cinq jeunes femmes aussi séduisantes qu'insaisissables qui défraient depuis peu la chronique mondaine.

On les connait sous le nom des «Cinq Formidables», ou tout simplement des «Parisiennes», bien que cette appellation soit un tantinet abusive, comme vous le verrez en lisant les lignes inscrites plus bas sur votre écran (lignes actuellement invisibles, vous devrez faire glisser vers le bas le petit ascenseur à droite de votre minitel pour accéder à ces informations).

Dorian, Carmen, Candy, Ivy et Ann : sous ces prénoms typiquement français se cachent cinq jeunes femmes assoiffées de justice et de café noisette.

La genèse des Cinq Formidables

L'étonnante saga de ces super héroïne commence il y a deux ans, bien loin de l'avenue Montaigne et des palaces parisiens. C'est à l'abbaye de St-Michel du Frigolet, dans notre riante Provence, qu'un groupe de cinq jeunes séminaristes prénommés Damien, Célestin, Candide, Yvon et Anne se sont rencontrés. Inséparables, les cinq ecclésiastiques partagent un goût commun pour le cyclo-tourisme.

"On a souvent vécu l'enfer - Pour ne pas mettre pied à terre - Devant le Père Paulet"

Par une chaude journée de juillet, les cinq amis décident de tomber la soutane afin de se rafraichir dans l'onde limpide d'un bassin d'épuration. Ils ignorent que les eaux usées de l'usine Gynélux, premier fabricant français d'hormones féminines de synthèse, se déversent par hectolitres dans ce ravissant plan d'eau.

Hii ! Elle est glaciale, les amis ! - Le dernier à l'eau est un archidiacre !

Lorsque les cinq prêtres sortent de leur bain, ils constatent avec étonnement que leurs mâles attributs se sont transformés en appareils reproductifs féminins apparemment complets (bien que leur connaissance de l'anatomie du beau sexe soit restée jusqu'alors assez vague). Le reste est à l'avenant : opulentes poitrines, pilosité redéployée, longues chevelures soyeuses, yeux de biches, pensées frivoles et capacité d'analyse proche de celle d'un rongeur.

Les séminaristes sont bel et bien devenus cinq jeune femmes, et, comme le dira plus tard Monseigneur Gourdin, responsable de la commission d'enquête, "des sacrés beaux brins de filles, et je m'y connais". Leur carrière dans l'église apostolique et romaine est compromise. Heureusement, la SDAT I II & IV veille, et comprend aussitôt le parti qu'elle peut tirer d'une telle aubaine.

Mr Marcel, chauffeur du ministère des anciens combattants, est envoyé pour récupérer les nouvelles recrues.

L'alliance inédite d'une haute tenue morale héritée de 15 ans de séminaire, et d'un physique digne des plus séduisantes cover-girls en fait des agents capables de réussir les missions les plus délicates (à l'exception de celles risquant de froisser leurs élégantes toilettes).

Une seule technique, mais infaillible : leur taper dans l'œil.

Installées dans un discret mais confortable palace proche des Champs-Élysée, les cinq jeunes filles sont soumises à un entraînement intense bien que très simple.

Les 5 partent pour de nouvelles aventures. Peut-être tout près de chez vous ? (si vous logez dans le 8eme arrondissement)

Les Cinq Formidables sont maintenant opérationnelles. Raymond Cartier n'est pas parvenu à se procurer leurs instructions ni leurs numéros de téléphone personnels, mais il a appris que leur prochaine mission réunira les mots-clé suivants : organdi, colonel, missile atomique, bilboquet, chinchilla, Bollinger et parpaing. Nous vous laissons en deviner l'objet.

Youhou ! A bientôt ! N'oubliez pas de lire l'épitre de St Paul aux Corinthiens !

(réclame)

Sauvons les pholidotes

2011-01-13T17:28:00.002+01:00

Chers auditeurs,

Vous imaginez sans peine à quel point l'équipe de ce blogue est sollicitée pour soutenir de nombreuses causes. La réputation de sérieux et d'intégrité qui est la notre, ainsi que notre diffusion sans cesse croissante (notamment depuis la parution de notre précédent article sur le sexe) font de notre caution morale un véritable sésame pour les défenseurs des bonnes œuvres.

Mais nous ne saurions nous inféoder à des mouvements politiciens, confessionnels ou à des personnes notoirement considérées comme de «vieilles barbes donneuses de leçons».

Nous avons donc jusqu'à présent refusé de relayer les messages de l'amicale pour le transfert des cendres de Léon Zitrone au Panthéon, des Amis du Vrai Massepain, ou de la Société pour la sauvegarde du site des Gorges de la Loche. Nous n'avons pas plus appelé à protester contre la vente des aubergines dans le grand ouest, ni contre la réforme des normes dans le secteur de l'émaillage à froid.

Néanmoins, il est une cause qui ne pouvait nous laisser insensibles.

Cet adorable animal va périr sous les crocs d'une espèce pas si menacée que ça, elle.

Vous l'avez deviné : il s'agit de la protection, de la défense physique et morale et de l'acclimatation sous nos latitudes d'un animal aussi charmant qu'utile, le pangolin (ordre des Pholidotes, famille des Manidés, embranchement de la N74 à la sortie sud de Mauléon).

Nous avons à plusieurs reprise manifesté notre sympathie pour cet animal qui se nourrit de fourmis et saccage à l'occasion notre parterre de tulipes. Nous apprenons aujourd'hui qu'il pourrait disparaître à très court terme si 20 000 NF en petites coupures usagées ne sont pas réunies au plus vite et placés dans une poubelle derrière la Gare SNCF de Bouchain (Nord).

Le professeur Leduc et des enfants du groupe «Solidarité Myrmiphages 59» cherche les pangolins dans une prairie de la Loire Inférieure (en vain).

Nous vous demandons par conséquent d'agir au plus vite et de signer avec nous la pétition télématique en cliquant sur ce lien.

Oui, je vais signer la pétition de l'Hippopotable en faveur des pangolins et envoyer une photo de moi en sous-vêtements à Raymond Cartier.

Savez vous que 80% des objets en matière plastique sont fabriqués avec des écailles de pangolins morts ? Il faut 258 pangolins pour faire une boite hermétique destinée à préserver les aliments.

(réclame)

Ma sexualité (de 6 à 9 ans)

2011-01-09T02:39:00.002+01:00

Educateurs, parents, ou enfants qui baguenaudez sans contrôle d'un adulte sur le réseau télématique : sachez que la révélation des secrets de la naissance de la vie sont à un simple "clique" de vous, dans la Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable.

Eh bien, allez-y : cliquez, de quoi avez-vous peur ?

(réclame)

Tous nos vœux

2011-01-05T23:46:00.000+01:00

Josiane Cartier, au nom de toute notre équipe, est joyeuse de vous présenter, chers auditeurs, chères auditrices, nos meilleurs vœux pour l'année à venir.

«Je retomberai toujours sur mes pieds»

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope pour 2011

2010-12-27T23:29:00.000+01:00

Tandis que nos confrères de la presse dépendante se bornent à publier quelques conseils anodins pour l'année à venir, tandis que les autres charlatans noient dans un verbiage ésotérique inepte le poisson de leur incompétence (qui s'avère être un flétan), notre consultant en astrologie tellurique et ménagère est formel : 2011 aura lieu dans quelques jours, et la plupart d'entre vous n'en sortirez pas indemnes.

Il est encore temps de ne pas lire votre horoscope tellurique et ménager pour les jours et les jours à venir : peut-être cela vaut-il mieux, car la contemplation de l'avenir tel qu'il est décrit par le Comte Dante est une expérience qui peut sérieusement altérer votre santé mentale.

Dans la mesure, toutefois, où vous êtes déjà en train de lire ce blogue, et à moins que vous y soyez arrivé par hasard en cherchant une «recette de flétan», il est probable que ladite santé mentale est déjà un lointain souvenir pour vous. Plongez vous alors dans ce que le Guide Pètre et Coupiaux des Arts Divinatoire 2011 décrit comme «L'Ultime Référence en terme de Voyance».
Et voyez s'entr'ouvrir devant vos yeux embués de larmes les rideaux vaporeux qui dissimulent la porte-fenêtre des jours non encore échus.

Le Comte Dante a mis son plus beau costume pour faire du mini-surf

VOTRE AVENIR POUR 2011

dévoilé par le Comte Dante

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Relations avec les bêtes : Vous retrouverez un rongeur perdu de vue depuis des années. Ne le décevez pas.

Arts et lettres : relisez les classiques russes dans le texte, et les excentriques suédois dans le bus.

Amour, travail, santé : le 14, soyez sur vos gardes, tout peut arriver.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Relations avec les bêtes : Ne pensez-vous pas qu'il est temps de vous confronter à ce dogue allemand qui vous effraie tant ? Ou bien, pas encore.

Arts et lettres : méditez sur l'impermanence de l'existence en écoutant le requiem de Fauré. Toute l'année 2011 s'il le faut.

Amour, travail, santé : Un nouveau travail de dingue, vous rencontrerez l'amour, amputation du bras gauche, etc.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Relations avec les bêtes : Soyez à l'écoute des signes que vous envoient les méduses urticantes.

Arts et lettres : en 2011, votre production artistique fera de vous l'égal d'un Broudinot voire d'un Moussepin.

Amour, travail, santé : des événements insensés vous propulseront dans la proche banlieue de Vierzon.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Relations avec les bêtes : Au premier trimestre, un ongulé jouera un grand rôle dans votre couple.

Arts et lettres : La contemplation d'une eau-forte de Dürer vous fera prendre conscience qu'il est l'heure du goûter.

Amour, travail, santé : Soignez votre système limbique, évitez les call-girls, piquez dans la caisse.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Relations avec les bêtes : Adoptez un physique plus chevalin.

Arts et lettres : Tournez un remake de «Rox et Rouky» en situant l'action dans la Venise du XVIeme siècle.

Amour, travail, santé : Soyez plus attentifs aux personnes âgées. Repérez leurs habitudes et le jour où elles touchent leur pension.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler
Relations avec les bêtes : Il s'appelle Patouche, il est joueur, il mesure 2,85 m au garrot et c'est votre prochain grand amour. Suspense…

Arts et lettres : habillez-vous en nuisette et entourez vous d'un halo flou pour imiter David Hamilton.

Amour, travail, santé : Rien de neuf jusqu'au 23 octobre, ensuite, plus beaucoup d'espoir.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".
Relations avec les bêtes : Les musaraignes vous auront à la bonne pendant tout le printemps.

Arts et lettres : Le Nobel de littérature est à votre portée, si vous parvenez à boucler une œuvre monumentale avant fin mars.

Amour, travail, santé :Si vous croyez en vous, vous soulèverez des montagnes (attention au lumbago)

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Relations avec les bêtes : Lisez d'urgence «Vivre avec des Hyènes»

Arts et lettres : Vous serez la muse d'un grand artiste, mais assurez-vous qu'il ne s'agit pas d'un taxidermiste.

Amour, travail, santé : Passion, succès, fortune et joie seront au rendez-vous (phrase non contractuelle).

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.

Relations avec les humains : Faites le foufou, ils adorent.

Arts et lettres : Un enfant de quatre ans en ferait autant.

Amour, travail, santé : Investissez dans un complexe touristique en Ouzbekistan, séduisez un schizophrène, faites-vous ôter l'estomac.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier + Élisabeth II
Relations avec les bêtes : Ne négligez pas les édentés.

Arts et lettres : Soyez académique, voire pompier ; lisez un livre.

Amour, travail, santé : Vous serez enlevé par des Gitans, traverserez le Pacifique en snowboard et gagnerez 750 000 dollars dans un tournoi de bras d'honneur.

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope : semaine du 20 au 26 décembre 2010

2010-12-20T14:10:00.001+01:00

Trois semaines seulement que nous publions cet Horoscope Tellurique et Ménager, et par la magie du comte Dante, vous sentez déjà des changements s'opérer dans votre vie.

Ce qui vous paraissait nouveau et excitant début décembre vous est déjà devenu une simple routine : ainsi, la lecture de cet horoscope. Et ce n'est que le début. Nous sommes en mesure d'affirmer que, dans le courant du premier trimestre de l'année prochaine, ce sera devenu un tâche fastidieuse.

Afin d'accompagner ces bouleversements de votre destin, une cellule d'aide psychologique a été mise en place au sein de notre équipe.

La cellule d'aide psychologique de l'Hippopotable : chaleureux et incompétents («secouez vous un peu, ça va passer»)

Elle est prête à répondre à vos questions, doutes, blasphèmes et vitupérations, 24 heures sur 24.

Un téléphone sera prochainement installé dans son local, lui permettant même de communiquer avec vous à distance ; en attendant, il vous faudra vous déplacer jusqu'à ses locaux, sis 27 avenue Désiré Mondain, Flines-lès-raches (Nord). En cas d'absence, adressez vous au Garage Moderne, à Mouans-Sartoux (Alpes-Maritimes).

Bon, assez discutaillé, vous voulez connaître votre avenir proche. Le voici.

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Votre vie : Mardi entre 17h et 19h30, vous avez l'opportunité de mettre des pantoufles : saisissez-la.

Votre corps : surveillez votre pancréas (à l'aide d'une camera vidéo si possible).

Notre conseil : soyez réceptif aux messages que vous adresse Gaïa, en particulier sur les panneaux de signalisation.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Votre vie : Un courrier peut changer votre destin, mais il sera adressé par erreur à un hareng.

Votre corps : Négligez votre santé, pour une fois.

Notre conseil : Pour épater les filles, prétendez que vous êtes capable de battre un calmar géant à la lutte.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Votre vie : une étonnante similitude avec la destinée de Gengis Khan sera discernable le 23-12 vers 15h.

Votre corps : Cessez ce régime. Si vous continuez à perdre du poids, vous serez bientôt constitué d'anti-matière.

Notre conseil : Changez de chaussettes avant que ce soient elles qui décident de vous évincer

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Votre vie : Mardi, vous allez mettre au monde de charmants jumeaux.

Votre corps : Prenez un bain de lymphe de gnou tous les matins.

Notre conseil : Ne vous vantez pas trop d'être un membre de la mafia Ukrainienne.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Votre vie : Inutile de redemander du jambon.

Votre corps : Dissimulez vos rides derrière un abri de jardin.

Notre conseil : Mecredi, lorsque «El Barracuda» sortira son couteau, lancez une grenade dans la pièce et sautez par la fenêtre.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Votre vie : Formez-vous au pilotage d'hélicoptère (avant jeudi soir sinon, il sera trop tard)

Votre corps : On vous fera des compliments à propos de vos omoplates.

Notre conseil : Avant de mettre au four, ajoutez une pincée de cannelle.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".

Votre vie : Samedi, on vous proposera de jouer dans une comédie française sans prétention. Refusez.

Votre corps : Faites vous ôter préventivement le poumon droit.

Notre conseil : Méfiez vous de ce que vous lisez dans votre horoscope.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"

Votre vie : Souffrance, souffrance, souffrance, sauf dix minutes dans la nuit du 23.

Votre corps : Tentez la calvitie. Oh, et puis non.

Notre conseil : Sautez, oui, mais quand, où et qui ?

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.

Votre vie : Saoulez vous la gueule et dites leurs quatre vérités à toutes vos connaissances.

Votre corps : Buvez une thermos de café, gobez cinq œufs avec un verre de tabasco. Constatez que vous n'avez plus d'amis.

Notre conseil : Si vous devez prendre une décision, demandez-vous : que ferait un scolopendre dans cette situation ?

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier + Élisabeth II

Votre vie : Noël sera abominable sauf si vous trouvez la drogue cachée quelque part dans la maison familiale.

Votre corps : Transportez le de nuit jusqu'à une casse automobile. Faites le disparaître dans le coffre d'une voiture promise au compacteur. Prévoyez un alibi.

Notre conseil : Faites vous congeler pour quelques semaines.

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope - semaine du13 au 19 décembre 2010

2010-12-13T01:10:00.000+01:00

Chers auditeurs,

Une semaine déjà que ce rendez-vous régulier de l'Hippopo-Horoscope Tellurique est pris, et déjà nous croulons sous les réclamations, demandes de précisions et menaces de procès. Mais aussi sous les messages de félicitation, tel celui de Germain Ranci, d'Etupes (Franche-comté), qui nous dit gentiment «Soyez maudits, vous et votre satané horoscope. Je suis ruiné par votre faute.».

Le comte Dante étant introuvable à l'heure d'imprimer cette nouvelle livraison cosmique, nous avons fait appel à sa consœur Lucrèce Divina, également connue sous les noms de «Liz Térioz», de «Marcelle Kébir» et de «la voisine du troisième».

Lucrèce Divina, juste avant que sa chevelure prenne feu.

Que les auditeurs vaguement inquiets à l'idée que ce blogue se réduise progressivement à une simple chronique mystico-zodiacale se rassurent : nos habituelles rubriques scientifiques, reportages, offres promotionnelles et autre attrape-nigauds seront de retour dès que nous aurons retrouvé quelques minutes pour rédiger ces sornettes.

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Apparence : Votre bermuda bleu marine a besoin d'être reprisé. Ne mettez pas votre gilet rayé avec votre chemise à fleurs jaunes.

Jargon : Saturne est en sextile avec Vénus, votre troisième astre zodiacal sous l'influence de la maison VII. Uranus, elle, est en trigone avec le Soleil. Vous savez ce qui vous reste à faire.

Urgence : soignez vos dents.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Apparence : Vous êtes hideux avec ce blouson.

Jargon : Implémentez un process qualité au sein de votre task-force avant d'être downgradé par un junior consultant plus opérationnel dans le domaine du risk assessment.

Urgence : Mangez des radis. Avant mardi, 10h12.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Apparence : Soyez vous même, mais sans excès.

Jargon : Laissez s'exprimer votre anima, ouvrez votre conscience aux autres plans d'existence, communiez avec Gaïa et vous deviendrez pété de thune.

Urgence : Sautez dans le premier taxi venu et dites au chauffeur «suivez cette formation»

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)

Apparence : C'est foutu pour vous, de toute façon.

Jargon : A travers une démarche formelle basée sur la répétition de motifs récurrents, mettez en place un dispositif conceptuel tendant à démontrer la vacuité du concept de pantoufle.

Urgence : Disparaissez pendant six mois.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Apparence : On vous confondra avec Ava Gardner.

Jargon : Terminez la rangée d'assise avec deux trois quarts de briques en boutisse. Calez une brique en long contre chacune, alignée sur son extrémité, puis fermez le dernier côté du carré avec une demi-brique en long.

Urgence : Apprenez le mandarin.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Apparence : Coiffez-vous avec des dreadlocks.

Jargon : Sachez différencier l'ironie socratique, qui conduit à l'aporie, de la maïeutique, liée à la phase constructive de la recherche de la vérité. Puis refaites cet exercice en équilibre sur un seul pied.

Urgence : Il y a un rat dans votre poche gauche.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".

Apparence : Soyez un mollusque flamboyant.

Jargon : Mettez en place le clamp sur l’aorte, puis perfusez dans les artères coronaires du sang normothermique, tout en l’enrichissant fortement en potassium. En cas de doute, recousez et sortez du bloc opératoire par derrière.

Urgence : réécoutez tout Joy Division interprété au Kazoo.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Joyeux anniversaire !

Apparence : Envisagez le piercing du pancréas, très en vogue.

Jargon : Déposez le dossier de demande de DFA à la DGPTRE avant la date limite, sans quoi votre SAFUTR risque de ne pas être accordé par la CASAFUT. (n'oubliez pas de joindre une copie du certificat de SPOUTT à la CNU)

Urgence : rappelez tante Micheline.

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.

Apparence : Prenez un air foufou.

Jargon : Ajoutez à votre logiciel une fonction d'actions groupées permettant d'effectuer des opérations par lots de chiens, pour le déplacement de ceux-ci entre les cases ou chenils.

Urgence : Rapportez la baballe.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier + Élisabeth II

Apparence : Et pourquoi pas la laine de roche ?

Jargon : Rappelez à la suite du Pape, combien Marie, la Mère du sacerdoce doit avoir une place de choix dans la vie du prêtre.

Urgence : attention ! derrière vou

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope - semaine du 6 au 12 décembre 2010

2010-12-06T14:07:00.000+01:00

Encore tremblant d'un spasme fiévreux , vous venez de poser le bloc-note où vous avez noté votre signe Hippo-tellurique, calculé selon la méthode du Comte Dante exposée il y a peu dans ce blogue.

La révélation des traits les plus intimes de votre personnalité vous a remué en profondeur. Sans vous l'avouer, vous vous reconnaissez dans ce portrait sans complaisance : super sympa, adorable boule de poil ou bien propice au stupre ?

Il est maintenant temps de découvrir quelles heureuses surprises et quels mauvais tours le destin vous réserve pour la semaine à venir.

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Travail : Vous serez confronté à un bourrage de papier particulièrement contrariant dans une imprimante ou un photocopieur.

Amour : Une personne de votre entourage vous parlera.

Santé : La mort vous attend jeudi (94% de probabilité).

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Travail : Vous allez être promu Responsable des ventes pour la zone Europe et Proche-Orient ; ou bien vous égarerez un trombone.

Amour : n'y songez même pas.

Santé : Toujours cette douleur au coude gauche. Mangez des féculents.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Travail : Préparez vos divers employeurs à des retards considérables. Buvez moins.

Amour : Vous recevrez de nombreuses propositions alléchantes émanant de casinos et de détaillants en produits pharmaceutiques.

Santé : Vous vivrez.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)

Travail : Vous traiterez votre n+2 de "misérable chefaillon tout juste bon à récurer les fosses d'aisances".

Amour : Votre conjoint vous reprochera d'avoir agi "à la légère"

Santé :Votre licenciement vous vaudra quelques migraines.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Travail : Mercredi, allez au travail habillé en trappeur, et votre carrière prendra un nouveau départ.

Amour : Scarlett Johansson / Viggo Mortensen attend votre appel sur son portable.

Santé : Vous tomberez d'épuisement après avoir essayé au hasard 23 458 numéros de portable.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Travail : Le dossier Sobecma est à boucler pour jeudi, 14h.

Amour : Vos dix-huit doberman sont une fois de plus un obstacle à une aventure romantique.

Santé : Renoncez à votre projet de "record du plus gros buveur de sauce barbecue".

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".

Joyeux anniversaire !

Travail : C'est très surfait.

Amour : Plus vous connaitrez les hommes, plus vous aimerez les bêtes.
Santé : Envisagez de recommencer à respirer.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"

Travail :Un type avec une cravate verte vous apportera un document. Déchirez-le sans le lire.

Amour : Méfiez-vous de la femme au manteau sombre.

Santé : Évitez de manger féculents, légumes verts et protéines.

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.

Travail : On attend de vous que vous rapportiez plus de baballes.

Amour : Mordillez avec un grognement joueur la main qui vous nourrit.

Santé : Consultez en cas de truffe tiède.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier + Élisabeth II

Travail : Inutile de vous casser la tête, ce sont tous des incapables. Vous ferez illusion.

Amour : Lancez lui un parpaing, voilà qui résoudra bien des conflits.

Santé : Pas plus de six paquets par jour.

(réclame)

Le Comte Dante vous révèle votre signe Hippo-Tellurique

2010-12-04T01:42:00.001+01:00

Qui n'a jamais rêvé de connaître ce que le sort lui réserve ?

Gloire, passion échevelée, voiture de fonction, compliments sur votre coiffure et bons de réduction sur une sélection de produits de grandes marques, ou au contraire déchéance, maladie incurable, éclairage inadapté et une odeur désagréable provenant de derrière le buffet de la cuisine ?

Jusqu' à présent, obtenir des prédictions fiables sur le futur était une entreprise hasardeuse. Certains ouvrages détaillent de nombreuses méthodes pour connaître son avenir, mais ils ont en commun le fait d'être rédigés par des escrocs incompétents, ce qui jette un doute légitime sur leur valeur.

Les professionnels de la divination, eux, se targuent de résultats spectaculaires. Mais leurs tarifs sont souvent prohibitifs, et certains ont des costumes ridicules.


Il avait prévenu Jackie que son mari était un sacré coureur (placé dans la 3eme à Auteuil)

La plupart de ces voyants sont certes capables de prédire le futur, mais dans les grandes lignes seulement («quelqu'un mourra», «Vous dormirez», «Des catastrophes se produiront en Asie») ou à très court terme («Votre stylo va rouler jusqu'au bord de la table. Ah, non.») Évitez par conséquent de leur confier votre destinée les yeux fermés.

Face à tous ces quasi-charlatans, un homme se dresse, véritable titan de la divination. Authentique descendant des derniers Atlantes, disciple de Gupta Racorni Pransa Dantafas, spectateur fidèle de l' Académie des Neuf, bénéficiaire du RSA, nous avons nommé :

Le comte Dante

Le Comte Dante, ici en train de saloper le parquet d'une rombière crédule.

L'Initié des Douze cercles de feu de l'Aggartha a accepté, moyennant fourniture d'une bonne bouteille de cognac et du numéro de telex de Josiane Cartier, de nous révéler les sept clés de sa méthode divinatoire, plus une clé de rechange supplémentaire gratuite.

Suivez donc pas à pas ses instructions, et il vous révélera votre Signe Psycho-Emotionnel Tellurique et Ménager. Bien mieux adapté à notre monde moderne que le signe astrologique, le SPETM permet de discerner liaisons et correspondances parmi les «lignes de bus du continuum» (un concept que le Comte Dante qualifie de «fumeux»).

Prêt pour une expérience psychique hors du commun ?

Alors suivez les instructions du Comte Dante et découvrez votre SPETM.

Les sept clés du Comte Dante

Ces yeux ont vu des choses que le commun du mortel devrait éviter à jamais, notamment plusieurs films de kung-fu autrichiens.

1- Fixez le regard du Comte Dante tout en comptant mentalement jusqu'à 27.

2- Fermez les yeux. Une image se forme sur votre rétine (c'est un phénomène déjà fort curieux, non ?)

3- Rouvrez les yeux. Rouvrez les yeux, bon sang. Ah, zut, une fois les yeux fermés, 90% des fidèles de ce blogue ne peuvent plus lire ces instructions. Bon, ça y est, vous avez fini par les rouvrir, lassé ?
Associez cette image rétinienne à un souvenir personnel désagréable impliquant votre mère, un ressortissant albanais et un camion à bestiaux en feu.

4- Combien de dents en or possède l'Albanais ? Notez ce nombre.

5- Vous pouvez aller prendre un café ou vous rafraichir.

6- Ecrivez un court texte racontant la rencontre d'un sage Taoiste avec un spécialiste du Talmud. Vous devez y inclure les mots suivants : galet, rivage, aurore, Kronenbourg (notre partenaire commercial)

7- Notez votre numéro de carte de crédit, le code secret et le code confidentiel inscrit au dos. Envoyez le tout à cette adresse.

Reportez vous maintenant au tableau suivant pour connaître votre

Signe Psycho-Emotionnel Tellurique et Ménager

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Signe de feu.
Elément : la soude caustique.
Totem : le nématode
Les natifs de ce signe sont enclins à la débauche, inaccessibles à la pitié, et ont une propension à geindre lorsqu'il perdent au jeu.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Signe de feu.
Elément : l'aspartame.
Totem : une jolie broche en strass

Les natifs de ce signe adorent les enfants et les chiens, certains ont des T-shirt humoristiques. Lacan était presque de ce signe.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et de Bram Stoker.

Signe de feu
Elément : l'acajou et le tweed
Totem : tout ce qui porte jupon.

Les natifs de ce signe sont d'une classe folle. Leur physique avantageux et leur esprit brillant les destine à présider à la destinée du monde ou à animer des blogues fort distrayants.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)

Signe de feu
Elément : farine, sucre, sel, peut contenir des traces de noisette.
Totem : Ivan Lendl

Les natifs de ce signe se retrouvent tous les jeudis au café des sports de Vertus (Champagne-Ardennes).

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Signe de feu
Elément : plutôt bon.
Totem : un roman de gare

Les natifs de ce signes font d'excellents menuisiers, ballerines, auditeurs en qualité totale, surineurs, sous-couche pour boiseries.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes.
+ Adolf Hitler

Signe de feu
Elément : l'eau
Totem : l'univers dans sa totalité

Les natifs de ce signe sont marqués par la gémellité. Chez eux, tout est dual : joues, oreilles, genoux, yeux, etc.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".

Signe de feu
Elément : le pinard.
Totem : Un oryctérope (attention, ne pas confondre avec le signe suivant)

Les natifs de ce signe sont super sympa.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"

Signe de feu
Elément : Le cannabis
Totem : Un fusil d'assaut AK-47

Les natifs de ce signe sont des êtres au charisme exceptionnel, mais doué d'une âme malfaisante et propice au stupre.

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.

Signe de feu
Elément : le panier
Totem : Gina Lollobrigida

Les natifs de ce signe sont soit des personnes posées et généralement respectées dans leur communauté, soit une adorable boule de poils.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier.
+ Bram Stoker
Signe discret de la tête
Elément : Le daim

Totem : L'accordéon

Les natifs de ce signe ne croient pas aux horoscopes et à toutes ces sornettes et ont bien raison.

Rendez-vous dès la semaine prochaine pour votre horoscope tellurique et ménager personnalisé. Mémorisez bien votre signe. Des contrôles inopinés peuvent avoir lieu.

(réclame)

Hippopo-madame : pourquoi les femmes tuent

2010-11-25T01:16:00.003+01:00

Il est bientôt minuit (heure locale), et dans les locaux de l'Hippopotable, le calme semble régner. Ces messieurs sont déjà rentrés chez eux depuis plusieurs heures, à l'exception de Jean Farran qui ronfle en cuvant son Dry Pale (1).

C'est l'heure où, telle une petite souris furtive et dotée d'une poitrine avantageuse, Josiane Cartier se faufile dans la salle de composition ronéotypographique de ce blogue pour écrire quelques lignes qui vous sont réservées, mesdames.

Aujourd'hui, elle a décidé de parler d'un sujet terriblement amusant et pourtant rarement traité par les autres journaux et blogues féminins : le crime.

Elle a aussi décidé de terminer la bouteille de brandy cachée dans le tiroir de droite du bureau de son oncle Raymond, et de fumer les cigarillos de René Leduc, tout en lisant quelques chapitres d'un roman un peu leste prêté par Danielle Génault, mais ce sera quand elle aura terminé d'écrire ces lignes.

Avec notre partenaire commercial : Mitoufle

Mitoufle : mais c'est quoi, au juste ?

Bonsoir mesdames et mesdemoiselles. C'est Josiane. Aujourd'hui, donc, il ne sera pas question de cosmétiques, des avantages comparés du Poplon et du Tergalux, ni de petits plats délicats et néanmoins économiques, à moins que ces derniers comprennent une bonne dose d'arsenic.

Voici mon nouveau dossier :

Pardonnez cette maquette un peu bousculée, je ne suis pas très douée avec la Ronéotypographeuse, hi, hi !

Oui, car le fait que les femmes tuent n'est pas en soi une révélation. On sait que les femmes sont fréquemment l'instrument d'Hadès depuis Méduse, Lilith et Odette Planchin (ma camarade de l'institut Ste-Gourmette). Mais il manquait une étude exhaustive de leurs motivations, moyens et subterfuge : la voici.

1- Pourquoi ?


«Pour s'amuser» n'était pas une option dans mon questionnaire.

Oui, l'effrayante vérité est là : 70% des femmes tuent par jalousie. Prenez garde, messieurs qui lisez ces lignes (et qui, d'ailleur, devriez plutôt être en train de consulter un article sur le tabac ou la pêche). La moindre incartade risque de transformer votre épouse (ou maîtresse, après tout) en une furie homicide qui n'hésitera pas à zigouiller sa rivale - et vous par la même occasion.

Passons sur la légitime défense, nous y reviendrons dans le prochain paragraphe.

L'amour d'un autre homme motive 10% des meurtrières. Voilà une piste intéressante à explorer. Il suffirait à nos limiers et criminologues de découvrir qui est cet «autre homme» responsable d'un acte criminel féminin sur dix, et de le circonscrire promptement : voilà bien des assassinats qui seraient évités.

Trois pour cent de ces dames tuent par cupidité. Preuve que le crime ne paie pas, ou bien peu : s'il y avait des millions de nouveaux francs à gagner en trucidant, gageons que la proportion serait bien supérieure.

Le plus intéressant, ce sont bien les 2% de «divers». C'est là qu'on trouve les motifs les plus excitants. En voici quelques uns :
- Pour essayer ce fusil d'assaut Steyr AUG doté d'un chargeur de 42 cartouches 5.56 NATO, «voyons un peu ce qu'il a dans le ventre».
- Parce que ses chaussures «grinçaient abominablement».
- Parce que j'ai cru que c'était mon père, «désolée, ce couloir est mal éclairé».
- Pour poser un acte de rebellion face à la phallocratie «et récupérer les 52 000 NF dans sa mallette».
- Par désœuvrement.
- Parce qu'il m'avait traitée de «gentille fille».

2- A quel âge ?

Cette fichue machine est impossible à régler correctement. Ah, si un homme était là.

Constat sans appel : c'est entre 40 et 60 ans que les femmes tuent, dans leur immense majorité. Une certaine logique est à l'œuvre : on peut supposer que les 70% qui commettent cet acte par jalousie sont en effet aux prise avec une plus jeune. Les 15% de meurtrières entre 20 et 40 ans correspondent d'ailleurs exactement à la proportion de légitime défense : ce sont celles qui parviennent à dégainer les premières face aux épouses quadra ou quinquagénaires bafouées et furieuses.
Au delà de 60 ans, seules 3% ont encore la force de tuer. Ou, hypothèse plus séduisante, elles ont assez d'expérience pour ne pas se faire prendre.

3- Comment ?

Odette Planchin, elle, n'a eu besoin que d'un regard pour terrasser le riche courtier en assurances.

La seule question vraiment utile, finalement, dans le cadre de cette rubrique qui se veut avant tout pratique.

Le revolver
C' est clairement l'arme de choix, simple à utiliser, mortel à moins de dix mètres, toujours amusant à manier.
Mon conseil : n'écoutez pas le vendeur qui vous propose un jouet «tellement plus féminin». Les simples 22 et 35 mm ne tuent pas leur mari obèse dans 60% des cas. Prenez un très gros calibre. Un magnum 45 arrête une Cadillac en marche, voilà qui rassure quand on se retrouve face à un rougeaud égrillard de 90 kilos.

Le poison
Ne se démode pas. Facile à utiliser et à se procurer en droguerie, c'est l'ami de la ménagère homicide.
Mon conseil : ayez chez vous des rats, doryphores, caniches ou autres parasites dont la présence vous fournira l'alibi idéal pour la possession de produits toxiques et suspects.

Les armes blanches
Valeur sûre pour 18% des viragos. Un bon coup de surin dans le bide, voilà qui calme sa gourgandine. La hachette, spectaculaire, est à réserver aux femmes de grande taille, car le coup doit être porté d'assez haut pour fendre le crâne du mari volage : une hachette plantée dans l'épaule ou la cage thoracique impressionne mais n'envoie pas le coureur de jupons à la morgue.
Mon conseil : si vous optez pour le rasoir, évitez les modèles électriques à la mode, à moins que vous disposiez d'une pièce bien isolée et de beaucoup de temps.

Parmi les moyens divers, citons :
- Le camion compacteur à ordures.
- le missile atomique tactique (choisir un modèle discret)
- La hallebarde (peu adaptée à la vie d'une jeune femme moderne, mais tellement élégante)
- Un castor dressé pour tuer (prévoir 5 à 7 ans de training auprès d'un «beaver-coach»)

Quel que soit votre choix, les filles, n'oubliez pas : l'important n'est ni le mobile, ni l'arme, ni l'alibi, mais la victime.

Bonne semaine à toutes !

(réclame)

(1) prononcer «Draille pèle»

Pour en finir (ou pas) avec l'homme à la toque

2010-11-16T23:40:00.000+01:00

Chers auditeurs,

Une fois n'est pas coutume, nous ne commencerons pas ce billet par une note d'autosatisfaction.

Malgré les excellents résultats engrangés par notre service publicitaire (recettes en augmentation constante, avec un bond de 4,2 NF sur le dernier trimestre, dû à la découverte d'un carnet de timbres dans le tiroir à porte-mines), malgré le nombre croissant de fidèles de ce blogue (merci à toi, tantine, si tu lis ce billet), malgré la longueur de cette phrase, tout n'est pas rose en effet dans le petit monde de l'Hippopotable.

Au cours des dernières semaine, un clivage, une faille, un fossé, un gouffre, une zone de subduction, un léger désaccord, s'est en effet installé dans notre équipe, chez nos amis auditeurs, et plus généralement, dans la société française et l'opinion publique mondiale.

Tout ceci autour de celui que les médias appellent désormais «l'Homme à la toque».


Celui que les médias…

La question est simple : sa présence amusante (exaspérante ?) et ses fréquentes (insupportables ?) apparitions dans les billets de ce blogue sont elles une source de joie ou une des causes de l'actuelle résurgence de catastrophes naturelles et humaines (typhons, épidémies, suicides en masse, fusillades, éruptions cutanées, langueur morbide) ?

Les auditeurs se sont exprimés. Résumons les positions des uns et des autres :

Les anti-toque : «Ce scandale doit cesser»

Les arguments des cons (au sens d'opposants) :

«Il est horripilant»

«Ce sourire… Il mérite la mort.»

«Mais pourquoi cette toque, bon sang ?»

«J'ai vu des harengs saurs plus photogéniques »

«Depuis que vous publiez cette photo, ma maison a brûlé, j'ai perdu mes économies au lavomatic et ma chèvre a attrapé une maladie orpheline»

«Je n'aime pas trop cette photo»

Les pro-toque : vous reconnaissez sans peine d'éminentes personnalités.

Les arguments des pro (au sens de «ceux qui sont d'accord»)

«Il est bigrement sympathique»
«Avec un tel bonnet, on n'attrape pas froid»
«Il est bigrement sympathique»

Certains menacent de déserter ce blogue si nous ne brûlons pas cette photo en place publique dans les plus brefs délais. D'autres voudraient voir le pauvre homme écorché, transformé en bonnet et jeté en pâture aux ratons laveurs. Solutions extrêmes, que nous nous refusons à envisager, à moins d'obtenir un financement conséquent ou autres incitations à négocier avec les intéressés.

Nous avons envisagé diverses solutions alternatives que nous vous soumettons ici :

Sans toque

Sans lunettes


Sous forme de caricature


*Sous forme de badge avec un autre type*

Sous forme de philosophe, romancier et dramaturge français (merci à A.R.)

Sous forme de BD de Davy Crockett en Estonien


*Sous forme d'accorte «nonne au lapin»*

Voilà, chers auditeurs, il ne sera pas dit que notre équipe n'aura pas multiplié les tentatives de conciliation. Notons que la presse internationale, elle, n'a pas nos scrupules, et n'hésite pas à s'emparer du phénomène pour en tirer profit :

Le destin de l'Homme à la toque est entre vos mains. Laissez vos commentaires dans l'espace ci-après dédié à l'expression démocratique. Nous les lirons et en tirerons toutes les conséquences, dussions-nous commettre l'irréparable.

(réclame)

Hippopinion : les résultats des résultats

2010-11-11T01:28:00.000+01:00

Notre téléphone a sonné à plusieurs reprises au cours du mois écoulé : voilà qui nous fait chaud au cœur. Même si, à chaque appel, nous devons répéter que «non, nous ne vendons pas de robes de chambres en pilou» et que «oui, nous figurons par erreur dans cet annuaire interprofessionnel du peignoir», nous y voyons le signe incontestable de la vivacité du secteur des blogues divertissants.

Autre raison d'arborer une mine satisfaite et même légèrement rubiconde : le succès de notre sondage sur les sondages. Pas moins de 258 271 personnes y ont répondu en à peine un mois (dont 258 002 sur papier libre, d'où le nombre somme toute plus faible indiqué par le compteur électronique).

Une fois de plus, nous avons fait appel à un spécialiste du Vatican pour analyser les résultats de cette enquête d'opinion.

Le Révérend Père Gérald «Tête de Butor» Forquegruche a mis au point une méthode d'analyse des données que les plus grands instituts de sondage nous envient.

Par souci d'efficacité et afin d'économiser l'encre, nous n'allons pas vous livrer une longue et fastidieuse litanie de chiffres et de statistiques dont il est admis à 87% qu'«on leur fait dire ce qu'on veut» ( pourcentage en augmentation de 340 % au cours des 7 premiers mois de l'année lunaire dans la tranche des 26-41 ans d'origine Monténégrine ne consommant pas de produits dérivés du soja).

Nous avons donc décidé de présenter les résultats sous la forme non pas d'un tableau, ni d'un camembert ou d'un histogramme, mais d'une discussion à bâtons rompus entre un auditeur lambda, notre analyste ecclésiastique, et un cocker de nos amis, nommé Ploum.


L'auditeur Jean-Michel Lambda. Vous pensiez peut-être en être débarrassés ?

L'assistante personnelle de Ploum indique à Jean Farran le meilleur cadrage pour son cocker.

Il se fait tard et j'aimerais qu'on aille au fait : les résultats !

J.M. Lambda : Tout d'abord, quelles sont les grandes tendances ?

R.P. Forquegruche : Eh bien, une certaine tendance à la facilité. Voilà plusieurs mois que ce blogue semble user jusqu'à la corde quelques formules éculées, et ressasse les même thèmes. Ainsi, les plaisanteries sur les curés, qui…

J.M. Lambda : Non, je voulais dire, les résultats du sondage. Vous savez bien.

R.P. Forquegruche : Ah, je vois, mon fils. Tout d'abord, la piètre élévation morale des auditeurs de ce blogue. 41,6 % ont répondu à ce sondage «pour gagner dix minutes sur un travail urgent», 27,1 % «aiment saboter les …

Ploum : Hff Hff Hff !

R.P. Forquegruche :… les résultats des sondages», 30% - et c'est le plus inquiétant peut être- prétendent être l'antéchrist. Ne parlons même pas des 22,3 % qui répondent «souvent, en effet, et avec plaisir» à la question 8.

J.M. Lambda : Vous venez d'en parler, là.

R.P. Forquegruche : Mais pas du tout.

Ploum : Il me semble que si.

R.P. Forquegruche : Depuis quand les cockers parlent-ils ?

J.M. Lambda : Bon, du calme vous deux. Et alors, que nous apprend ce sondage sur le profil psychologique des auditeurs de ce blogue ?

R.P. Forquegruche : Déplorable, déplorable, déplorable. «Voguant au gré de leur intuition» pour 31,6% (des femmes !), «cliquant au hasard» pour 27,1 %, «considérant que leur vie est à un point où tout est possible» à 42%, «s'ennuyant tellement qu'il supplient pour avoir une question supplémentaire» à 30,9 %, les auditeurs sont visiblement de pusillanimes procrastinateurs passablement paumés.

J.M. Lambda : Ah ! Les fameux "4P" ?

R.P. Forquegruche : Non.

Merci au cureton, au type à la toque et au clébard pour cette analyse toute en finesse de la société française du début du XXIeme siècle.

(réclame)

Les coulisses de l'Hippopotable (3) : enfin des photos de nos locaux

2010-10-29T14:32:00.000+02:00

Vous êtes des millions à avoir manifesté votre enthousiasme à propos de notre précédent billet décrivant nos locaux. Merci !
Il est juste regrettable que la plupart de vos lettres de félicitations se soient perdues, probablement lors du naufrage d'un cargo postal entre la métropole et les îles Andaman. A moins que vous ne les ayez expédiées par erreur au service «recouvrement de créance» de la Samaritaine, ce qui est possible.

Quoi qu'il en soit, nous vous avions promis de véritables photographies de notre base secrète. Le Leica de Raymond Cartier étant à nouveau opérationnel, nous pouvons tenir cette promesse.

(Note destinée à Georgette Bruchon de Bligny sur Ouche (Lorraine) : nous ne sommes en revanche pas en mesure de tenir notre promesse de financer votre projet d'usine de production d'avions de ligne long-courriers, contrairement à ce que le courrier signé à la hâte par Josiane Cartier pouvait laisser croire. Nous serons heureux de vous dédommager par l'envoi d'une cagette de poireaux. Merci de suspendre votre action au tribunal de commerce).

1- Nos locaux vus de l'extérieur

Les plus attentifs d'entre vous remarquent de menues différences par rapport aux plans grandioses ici montrés le mois dernier. Fantaisie de dernière minute de l'architecte qui a décidé de donner un "style résolument Algéco" à ce qui devait initialement être une tête humaine haute de 35 m.

Les gars qui jouent à la pétanque sont probablement des agents du Club des Sept envoyés pour nous espionner.

2- Le Grand Amphithéâtre

Salle de réunion et de conférence, spécialement conçue pour réduire autant que faire se peut la durée de ces pensums trop souvent interminables et contre-productifs.

Nous ignorons qui sont ces trois gaillards. Merci à nos auditeurs ayant des informations sur eux de nous envoyer un télex.

3- La Salle audio-visuelle

Équipée d'un téléviseur dernier cri (en l'occurence, "AARGH !"), c'est la seule pièce en couleur de notre base.

Josiane Cartier hésite : regarder la première chaine Nicobari (seule programme capté depuis nos locaux) ou feuilleter des revues vieilles de 50 ans, toujours les mêmes. «Et si j'allais plutôt boire une bière ?».

4- La salle des tests

Le saviez-vous ? Quelques auditeurs triés sur le volet sont autorisés à visionner nos programmes avant publication, en relief et en noir et blanc, via cet holo-projecteur. Ils nous font part de leurs remarques et commentaires et nous leur rions au nez.

Pour faire partie de ce groupe élu des dieux : inscrivez vos noms et adresse sur une feuille de belladone et donnez la en pâture à une brebis gravide une nuit de pleine lune, dans la Zone d'activités d'Hartennes-et-Taux (Communauté de communes de Canton d'Oulchy)

Les commentaires : "mon fauteuil est trop dur","Mais, c'est une maquette! On se moque de nous", "J'ai froid, je veux un gilet"

(réclame)

Remplissez votre corps d'une chair vivante et superbe

2010-10-20T21:57:00.003+02:00

La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable, notre blogue littéraire, est heureux de vous présenter en exclusivité mondiale la chronique d'une merveille de la réclame moderne : la publicité «Crash Weight» de 1972.

Mais qu'attendez-vous donc pour cliquer sur l'image ci-dessous et basculer dans un monde où prendre 500 grammes par jour n'est plus un rêve inaccessible ?

(réclame)

Hippopinion : Notre sondage sur les sondages

2010-10-13T21:19:00.001+02:00

Dans le jargon des cuisiniers, «singer» signifie «saupoudrer de farine».
Voilà pourquoi nous avons décidé de lancer une grande enquête auprès de vous, nos auditeurs.

Que pensez-vous des sondages ? Avez-vous déjà répondu à un sondage ? Y avez vous pris un coupable plaisir ?
Non, inutile d'écrire au feutre indélébile les réponses sur votre écran : c'est ci-dessous que commence le véritable questionnaire, et il suffit de «cliquer» sur les réponses correspondant le mieux à votre sentiment sincère et profond pour que nos super-calculateurs prennent immédiatement en compte votre réponse et transmettent vos coordonnées, secrets intimes et pensées inavouables à divers partenaires commerciaux et institutionnels (tels que Manufrance, Berliet, la DST et l'Opus Dei).

Notre correspondant au siège de l'Opus Dei :

«Entendu, elle ne vote pas pour le Général, je le note sur sa fiche»

Nous comptons donc sur vous pour remplir ce questionnaire - et le faire remplir à votre famille, vos amis, vagues connaissances, aventures d'un soir et rencontres de bistrot.

Les cinquante-huit premiers auditeurs répondant au sondage recevront en remerciement ce magnifique bonnet en poil de ragondin orné de l'inscription «Je suis un naïf qui gobe toutes les promesses lues sur Internet»

(réclame)

Hipppo-madame (3) : passez l'hiver en toute quiétude

2010-10-06T22:11:00.003+02:00

L'automne, ses frimas, ses vents coulis et ses ouailles sont bien là. Nombreuses sont nos auditrices qui se plaignent d'une «baisse de régime», d'un «léger coup de pompe» voire d'une « d'angoisses tachycardes et frigo-sudorifères» .
C'est pourquoi nous avons décidé de consacrer un numéro exceptionnel de l'Hippopo-madame, notre supplément gratuit et féminin, à défaut d'être féministe, à des solutions simples et peu onéreuses pour combattre apathie post-estivale, mollesse morbide de l'hippocampe et aphasie automnale du cervelet. C'est aussi pourquoi nous avons décidé de chercher le sens exact du mot "ouailles" dans le dictionnaire.

Combattre le blouse de l'automne

avec notre partenaire commercial

Passez la mauvaise saison sous vide

La conservation des aliments peut nous apprendre bien des choses sur la meilleure façon pour l'homme, ou la femme, de garder intact l'attrait de sa jeunesse malgré les rigueurs du climat. Si une tranche de jambon peut passer des mois sans altération dans un emballage "sous vide", si une «soupe sèche», moderne oxymore, peut garder ses qualités gustatives médiocres à travers les siècles des siècles, pourquoi pas vous, madame, pourquoi pas vous, mademoiselle ?

1-schéma de principe :

La jeune femme est enveloppée dans un sachet plastique hermétique et imputrescible pendant son sommeil (idéalement sous sédatif puissant). Un roman à l'eau de rose ou une revue sur les personnalités en vue peut être mise dans le sachet afin de distraire la jouvencelle pendant sa période sous vide. La tête n'a pas besoin d'être incluse dans le sachet, ce qui évite des risques bénins de suffocation - de plus, comme le dit Raymond Cartier, «elle est déjà sous vide» !

Le vide et la déshydratation sont obtenus grâce à une pompe facile à installer dans n'importe quel appartement moderne de 500 mètres carrés minimum.

2- Premiers essais

Faute de sachet plastique assez grand pour contenir son corps de rêve, notre rédactrice, Josiane Cartier, a testé le fonctionnement de cette technique révolutionnaire à l'aide d'une blouse en coton, passée à même ses vêtements de travail puis lavée à 90 degrés.

Le résultat est encourageant, mais encore insuffisant.

3- Limites et risques du procédé

Le professeur Leduc entrait par erreur dans le vestiaire des dames au moment de ces premiers essais. Il a prestement dissimulé son appareil photographique à téléobjectif sous un numéro du Monde de la Philatélie, et a décidé de prendre en main l'expérience, avec l'aide de son épouse légitime, l'infortunée Danielle Génault.

Quelques heures et essais à zéro degrés Kelvin plus tard, il ressortait, légérement embarrassé, de son laboratoire, et demandait un congé sans solde de six mois pour rejoindre les îles Caïman où les proches de Danielle Génault ne pourront pas lancer d'action en justice contre lui.

René Leduc raccompagne son épouse après une séance de déshydratation sous vide un peu trop poussée.

Une technologie prometteuse, donc, mais à manier avec précaution et sous le contrôle d'un bon avocat.

dernière minute

Une méthode alternative pour combattre la torpeur pré-hivernale, conseillée par de nombreuses vedettes : se bourrer copieusement la gueule.

(réclame)

Les coulisses de l'Hippopotable (2) : bienvenue dans nos locaux

2010-09-29T15:15:00.001+02:00

Suite à l'étonnant succès de notre précédente chronique sur l'équipe qui anime ce blogue, nous avons décidé de reporter l'article initialement prévu cette semaine (1) afin de vous permettre de découvrir un lieu qui génère bien des fantasmes et des rumeurs : les locaux d'«Un Hippopotame n'est pas une table».

Localisation

Nos plus anciens auditeurs se souviennent que les locaux de ce blogue sont situés au cœur de la «Vallée perdue». Sauf les vraiment très anciens, qui, eux, ont des troubles de la mémoire, voilà qui est bien triste, mais il est probable que leur vue défaillante les empêche aussi de lire ce commentaire.
Inutile d'en dire plus : nombreuses sont les forces maléfiques (le perfide Babinet, le Club des Sept, des créanciers) qui n'attendent qu'un indice supplémentaire afin de lancer leurs viles attaques contre notre organisation.

Un détail toutefois : la «vallée perdue» est à moins de 25 minutes en motocyclette du centre de Bouchain (59).

Plans

Un petit dessin vaut mieux qu'un long discours, et un plan assez considérable vaut mieux qu'un descriptif interminable et assommant. Vous aurez les deux.

1- Etages supérieurs.

Mettez vos patins. C'est dans cette zone que se situent l'essentiel de nos bureaux (1,8), laboratoires (2,3,4) et meubles à menues fournitures (6,7).
Une grosse caméra (5) nous permet de filmer les pies voleuses, petits rongeurs et autres oryctéropes qui viennent parfois gratter à nos portes. Nous pouvons alors(si notre humeur est badine) leur délivrer des doses de nourriture(9) adaptée à leurs besoins : graines de millet, chips molles restant de nos "pots", croquettes pour pangolins, qui sont automatiquement puisées dans nos réserves par un astucieux système de godets (10,12). Un détecteur de poulpes (11) complète ce dispositif animalier.

Note : le bureau 1 est réservé à nos collaborateurs sans tête (mais non, vous n'êtes pas visées, mesdames !)

2- étages inférieurs

Retenez votre souffle et avalez vos pilules d'iode ! Voila la laborieuse zone des ateliers, machineries et tuyauteries chthoniennes. Un salmigondis de canalisations, câbles mal raccordés, cuves de macération et vannes de délestages à côté desquelles le psychisme de l'auteur de ces lignes fait figure d'aimable fabliau.

On y trouve la soufflerie à petits pains (13), le mélangeur à spectres éthéraux (14), un synthétiseur vocal pouvant imiter à la perfection Jean Ferrat (15), le Novacem Compax (Bobinage imprégnabloc !!) (18), le sac à main de Danielle Génault (17) et le numéro 19 (19).

Nos bureaux

Nos bureaux sont meublé de façon moderne et fonctionnelle. Une touche de fantaisie est permise : le classeur à dossiers suspendus peut être choisi en vert bouteille ou gris souris (2)

Nos laboratoires

C'est dans nos laboratoires que le professeur Leduc et son équipe peaufinent les étonnantes inventions dont il est régulièrement question dans ces colonnes.
C'est également là que de puissants calculateurs électroniques ont été installés pour impressionner nos visiteurs. Nous tentons parfois de comprendre leur fonctionnement, et il est fort possible qu'un jour nous parvenions à y programmer une partie de "ping-pong télévisé".

Voilà pour ce premier aperçu de nos locaux. Il n'aura pas échappé aux plus observateurs d'entre vous ainsi qu'aux nombreux professionnels des arts graphiques qui fréquentent ce blogue qu'il s'agissait d'impressions d'artiste.
Une prochaine chronique vous montrera un véritable reportage photographique sur ces lieux, et ce dès que l'appareil photo de Raymond Cartier sera sec et débarrassé des vermicelles qui empêchent son bon fonctionnement depuis le récent «incident du bol de potage».

Quelques instants après la prise de ce cliché par Raymond Cartier, son Leica faisait "plouf" !

(réclame)

(1) Un passionnant dossier sur la procrastination, mais ce n'est que partie remise.
(2) Coloris non disponible.

Rizeults ov our liteul compéticheun

2010-09-24T16:07:00.001+02:00

La dernière chronique de notre blogue littéraire comportait en annexe un petit concours mettant à rude épreuve vos talents de traducteurs. Nous pensions recevoir au plus quelques dizaines de réponses. Mais nous n'imaginions pas que plusieurs centaines de participants viendraient dans nos locaux pour donner leur interprétation des énigmatiques maximes à traduire.

«Seumm pi soupp ! Seumm pi soupp !» scandaient les visiteurs

Il nous fallut quelques heures et les services d'un interprète indonésien pour découvrir qu'en pidgin-english des îles Andaman et Nicobar, "Seumm pi soupp" signifie «Aujourd'hui, nous distribuons gracieusement des photos dédicacées de Gina Lollobrigida à nos aimables auditeurs».

Le temps de calmer les esprits échauffés des naturels Andamanais et Nicobaris à l'aide quelques hectolitres de mauvais alcool de riz, nos locaux retrouvaient leur habituelle atmosphère suintant l'ennui.

Heureuse surprise ! Dans la corbeille "courrier en arrivée", parmi quelques brochures publicitaires et la presse du jour, se trouvaient tout de même quelques messages réellement destinés au concours d'interprétariat.

La presse du jour : dans notre métier, la qualité des sources d'information est primordiale

Deux concurrents, messieurs Philippe M. de Nantes et Lepoilux, déjà connus de nos services (notamment le service contentieux), ont chacun livré une interprétation également valable des maximes à traduire. Nous avons donc décidé de leur décerner ex-aequo le lot promis, soit une magnifique image inédite.

Heureux gagnants : il vous suffit de cliquer sur l'image ci-dessous pour découvrir l'image qui vous est attribuée. Vous pourrez ensuite la reproduire depuis l'écran de votre bélinographe, à l'aide de papier calque.

Oui, cliquez sur l'image. Merci à nos auditeurs qui ne font pas partie des lauréats de s'abstenir d'une telle manipulation.

Les réponses des lauréats

Lepoilux a dit…

1:Un peu de soupe de pois
2:Par ici, la salle à manger
3:C'est aussi très facile puisque ce n'est qu'une tache de graisse.
4:Merci, pouvons-nous dîner à cette table dans le coin, nous serons quatre personnes
5:Avez-vous de la bière brune?
6:pouvez-vous me prêter une aiguille et du fil noir? Avez-vous un dé à coudre?

Philippe M., de Nantes a dit…
1 Some Pi soup : un peu de soupe trigonométrique
2- c'est par ici pour danser la rumba en dinant
3- Tres facile, car c'est un spot (de glisse ?) graissé d'avance
4- Donne nous ta meilleure table, car nous sommes quatre personnalités médiatiques d'importance ("pipeul") Goude baille ande çannk iou
5- Avez vous du Picon Bière ?
6- Pourriez vous me preter une aiguille et du fil noir, que je couse le symbole de l'hippopotable sur mon blazer ?

Bravo à Lepoilux pour la traduction de thumble (dé à coudre).

Bravo à Philippe M. pour sa fameuse moustache

Merci aux autres concurrents, dont les messages sybillins sont les bienvenus, if, if !

(réclame)

Bicome ann aixpertt inn innglish

2010-09-18T13:44:00.002+02:00

En cette période de rentrée, que vous soyez étudiant, employé, voyageur ou simple badaud, ne manquez pas de faire un détour par notre blogue littéraire, afin d'y perfectionner votre pratique de la langue d'Enid Blyton.

Quels secrets se cachent derrière cette quatrième de couverture ?

Ow aicsaytinngg !

(réclame)

réclame parue dans "Match", 11 janvier 1940 :

voilà qui s'appelle anticiper sur les évolutions de la société.

Les coulisses de l'Hippopotable (1) : une équipe sensationnelle

2010-09-11T22:52:00.003+02:00

C'est avec joie que nous avons parcouru (en diagonale) le dernier compte-rendu de notre service des ventes : le nombre d'auditeurs de ce blogue est en constante augmentation. Chaque jours, plusieurs dizaines de naïfs désœuvrés consacrent de précieuses minutes à la consultation de nos articles : preuve qu'il existe encore dans notre pays de vastes gisements de productivité inexploités.

Une étude française a démontré que si tous les auditeurs de ce blogue consacraient ce temps à la recherche spatiale, notre pays aurait déjà pu envoyer une pintade ou autre animal de corpulence similaire en orbite autour de Mercure.

Il nous semble donc opportun d'accueillir ces nouveaux admirateurs par une succincte présentation de notre dynamique équipe, ou, à défaut, de notre poussive équipe.

L'Hippopotable s'apprête à ouvrir pour vous son tiroir à secrets.

Combien de trombones y découvrirez-vous ?

Commençons par le plus populaire, le plus jovial, le mieux payé d'entre nous :

Raymond Cartier

Raymond Cartier est né avec un appareil photo autour du cou.

Désagréable expérience, et de plus, les clichés intra-utérins étaient absolument sous-exposés.

Raymond Cartier est notre photographe, polyvalent et histrionique. On lui doit notamment de palpitants reportages sur le Club des Sept, les Super-Français, l'Aquaparc d'Ecluzelle, ainsi que trois mois de frais de déplacement qui lui seront prochainement réglés.

enchainons sur le couple-vedette que le monde nous envie :

René Leduc et Danielle Leduc (née Génault)

Ils sont jeunes (surtout elle). Ils sont beaux. Ils sont brillants. lls sont hospitalisés pour une intoxication au chloryde d'ammoniaque, quelques minutes après la prise de ce cliché.

Si les membres de notre équipe étaient des organes, René Leduc serait le cerveau, et la visite de nos locaux ne serait pas très ragoutante. Inventeur du fameux avion atomique, il a également mis au point de nombreux appareils qui nous facilitent le travail : le très gros rouleau de scotch, une étagère, la tablette porte-telex, la rallonge électrique de notre bouilloire, le transmetteur télépathique éthéral (en cours de mise au point).

Danielle Génault-Leduc est sa femme. Ah, oui, et elle travaille pour nous, elle tape des texte, répond au téléphone, ce genre de choses.

poursuivons avec deux tâcherons plus ou moins interchangeables :

Jacques Courtois et Jean Farran

Il est parfois bien commode, au détour d'une chronique, de jeter en pâture à nos auditeurs le nom d'un obscur rédacteur. Lettres de menaces, insultes, coups de fil anonymes : c'est Jacques Farran et Jean Courtois qui prennent.

relevons le niveau de cette chronique avec notre charmante dernière recrue

Josiane Cartier

Josiane, ce tailleur vous va à ravir.

Josiane (cela ne vous dérange pas si je vous appelle Josiane, hein, pas de manières entre nous), diplômée de nombreuses universités, polyglotte, sportive accomplie et nièce d'un de nos collaborateurs, est en charge de notre rubrique "Hippopo-Madame", et gère également notre placard à fournitures (uniquement pour le petit matériel de bureau).

Concluons par

notre mascotte

Bob le Pangolin, sympathique animal recueilli par la rédaction, égaye notre quotidien par ses mimiques tordantes.

Mais…

et Paul, dans tout cela ?

Il ne nous a pas été possible de trouver une photo plus précise du coordinateur de l'équipe, ici en train de rédiger cet article sur notre toute nouvelle Hippopotype Leduc 2000.

(Bientôt la suite : visite guidée de nos locaux)

(réclame)

Rentrée 2010 : les prédictions du Comte Dante

2010-09-01T23:11:00.002+02:00

Comme tous les ans en pareille période, nombreux sont nos auditeurs dévorés par l'anxiété et hantés par des questions sans réponse.

Pourrai-je honorer mes dettes de jeu ? Le spectre du chômage s'étendra-t-il sur mon foyer ? Mes enfants échapperont-ils à la scarlatine cet hiver encore ? La gangrène me gagnera-t-elle ? Sauterelles, termites et hyènes s'attaqueront-elles à mes maigres biens ? Une collision entre ma commune et une comète d'anti-matière est elle probable d'ici mi-octobre, et dans ce cas, les transports en commun seront-ils affectés ?

L'Hippopotable a donc, une fois de plus, décidé de faire appel au Comte Dante, le fameux médium, maître de la Secte du Dragon Noir, Champion du Monde dans la catégorie des Experts et licencié es droit fiscal.

Le comte Dante a exigé d'être photographié dans cette pose et avec cette lumière inquiétante. Il a également réclamé une avance de 50 000 NF.

C'est dans son lointain nid d'aigle de l'Orient (un immeuble proche de la gare de l'Est) que nous sommes allés retrouver l'homme le plus redoutable du monde pour lui demander ce qu'il fallait accepter avec résignation et attendre dans la ferveur au cours des mois à venir.

Voici donc maintenant les augures du devin au nœud papillon blanc :

Ecole : une rentrée placée sous le signe de la délation

Elle baisse la main de façon suspecte lors du Salut Matinal aux Héros de la Patrie

Cette fillette (entourée d'un cercle noir) sera déportée avec sa famille pour participer à un programme semi-volontaire de tests dermatologiques chez l'Oréal. Les ligues anti-vivisection applaudissent cette initiative qui sauvera de nombreux cochons d'Inde de dermatoses et autres excès de sébum.

Politique : la résurgence du Stalinisme

"Il n'était pas si mal que ça"

Voilà qui résume le discours de bien des jeunes à qui on demande ce qu'ils pensent du Petit Père des Peuples. Les rumeurs concernant son clonage imminent grâce à des poils de moustache découverts intacts dans un sovkhoze proche de Novosibirsk n'ont pas été démenties par le PCF. Enfin un homme providentiel qui pourrait unifier la gauche ?

Jeunes : l'engouement pour les «Tricot Party»

Enfin un loisir sain pour nos jeunes.

Avec l'avènement du couvre-feu obligatoire pour les moins de 35 ans et la désaffection pour l'alcool et les drogues, le tricot va opérer un retour aussi spectaculaire qu'inattendu comme "loisir numéro 1 des 15-40".

Mode : la folie du bonnet de Castor Junior

Il permet d'arborer fièrement une magnifique queue en public

Oui, l'accessoire dans le vent cet automne sera sans aucun doute le fameux bonnet en raton laveur (1). Jeunes et moins jeunes (notre photo) en viendront aux mains pour s'approprier ce couvre-chef aussi confortable qu'élégant.

Merci au Comte Dante pour ce petit aperçu des tendances de la rentrée. Vous le voyez, chers auditeurs, aucune catastrophe chimique, nul effondrement bancaire et rien à craindre du côté de nos colonies.

(réclame)

(1) Aucun raton laveur n'a été tué pour réaliser cette photo. La peau a été prélevée sur un raton-laveur dejà clamsé.