Les super-Français (3) : les Demoiselles de l'Atlantide

L'enthousiasme soulevé par la nouvelle série sur les super-héros de notre beau pays nous encourage à persévérer dans notre enquête, quels que soient les dangers encourus, les frais engagés ou les compromissions nécessaires.

Notre reporter Raymond Cartier a ainsi mis la main dans un vide-grenier du ministère de la Défense sur une caisse de documents et objets variés, riche en révélations !

Imaginez un peu : le grille pain personnel de Pierre Messmer, deux paquets d'enveloppes neuves, plusieurs volumes de la collection "Que Sais-Je ?" ("Le plancton", "Le yoga", "L'aménagement du territoire"), un Mickey-Parade (n°14), une pintade empaillée, et plusieurs classeurs "classés secret défense" (l'examen de ces papiers a hélas été fort décevant, puisqu'il s'agissait d'assommants documents comptables gabonais et centrafricains.)

Raymond allait abandonner ses recherches lorsqu'il se mit à feuilleter le Mickey-Parade. Une série de clichés s'en échappèrent : nous vous les livrons aujourd'hui, agrémentés de commentaires librement ajoutés par nos soins.

Mesdames, vous aussi pouvez être des super-français !

Quelle ne fut pas la surprise des estivants de la plage de Bar-Le-Duc (Lorraine) (1) lorsqu'ils virent surgir des flots trois jeunes personnes à l'allure sportive et à la perruque sèche ?


Qui étaient-elles ? D'où venaient elles ? Pour quoi faire ? Et à quel tarif ? Les touristes n'eurent pas l'occasion d'attendre les réponses à ces questions, car une camionnettes Citroën du ministère des anciens combattants embarqua promptement les trois belles. Direction : inconnue.

Nous avons cherché à en savoir plus, et des fuites du ministère nous ont appris l'étonnante vérité : ces trois jeunes femmes, qui se font appeler "les demoiselles de l'Atlantide", seraient les dernière survivantes du mythique continent englouti !

Comment cela est-il possible ? Leurs récits en disent plus long que ceux de Platon sur cet énigmatique île : c'est à quelques kilomètres seulement des côtes de Basse-Normandie, et il y a tout au plus 7 à 8 ans, que la légendaire cité a sombré. Sauvées de la noyade par leur propension à l'aérophagie, les "demoiselles de l'Atlantide" auraient survécu en se nourrissant de plancton et en faisant des petits boulots, jusqu'à être recrutées par la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV.

L'Atlantide (reconstitution d'après les déclarations des Demoiselles).

Mais quels super-pouvoirs les Demoiselles de l'Atlantide mettent-elles à la disposition de notre nation ? Bien évidemment, leur familiarité avec l'élément liquide est un atout : toute mission impliquant de courts trajets sous la pluie ou un séjour dans une baignoire leur est particulièrement indiquée.

Mais elles sont également les légataires de la science millénaire des Atlantes. N'étant que des femmes, elles ont hélas bien du mal à en maîtriser les secrets les plus techniques, telle que la production d'énergie marémotrice ou l'élevage de civelles, mais elles ont permis à nos laboratoires militaires d'améliorer considérablement la qualité de leurs cosmétiques et déodorants. Un domaine dans lequel, selon le Général Planchon de la Gabardine, "nos hommes ont encore une marge de progression considérable".

"L'orgue à parfums" des Demoiselles de l'Atlantide, supervisé par deux ingénieurs masculins du Commissariat à l'Energie Atomique, pour plus de sûreté.

L'Atlantide n'a pas encore livré tous ses secrets.

Les demoiselles de l'Atlantide ont choisi la France, séduites par la beauté de son littoral et la grandeur de la patrie des Droits de l'Homme. Mais il n'est pas exclu, hélas, que d'autres survivants de ce continent aient élu domicile dans des pays hostiles au nôtre. Espérons que, grâce à son trio de sylphides aux pieds palmés, la patrie de Hugo et Louison Bobet saura éviter que les secrets des Atlantes tombent en des mains mal intentionnées et aux ongles sales.

La "Nonne de l'Atlantide" a été vue à plusieurs reprises sur les plages entre Hendaye et Biarritz : est-elle un espionne du Vatican ?

(1) Les noms de lieux, de personnes, le dates et les faits ont été totalement modifiés voire inventés de toutes pièces.

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Le rire n'est pas au rendez-vous

Notre blogue littéraire s'intéresse aujourd'hui au sujet de l'humour, avec cet ouvrage d'un spécialiste du genre. Probablement une des chroniques les plus assommantes de notre carrière, et sans aucune illustration, qui plus est.

Vous êtes prévenus (cliquez ici).

Sa vue déclenche automatiquement l'hilarité.





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Les Super-Français (2) : Le Polatouche

Nous poursuivons notre reportage exclusif sur les super-héros de notre beau pays.

Raymond Cartier, notre reporter, avait un moment envisagé de suspendre ses investigations sur les super-héros français. Victime d'une odieuse campagne de calomnie (voir les commentaires de notre précédent article), il s'était en effet enfermé dans les waters-closets de notre rédaction et n'acceptait de parler qu'à la veuve du Général.

Cette dernière étant injoignable, nous sommes parvenu à un compromis en invitant la veuve d'Henri Tisot, le fameux chansonnier, à venir négocier avec notre reporter. Raymond a finalement accepté de reprendre son travail, qu'il a mené à bien avec un professionnalisme inattendu.

C'est un excitant cocktail de haute finance, de voltige aérienne et de rongeurs arboricoles qu'il nous invite aujourd'hui à découvrir, avec un personnage énigmatique, sombre chevalier de la fin d'après-midi : "le Polatouche".

Gautannes, cité du crime.

C'est à Gautannes (23) que commence notre enquête. Dans cette ville autrefois joyeuse, les forces du mal se déchaînent depuis peu : vols à l'étalage, retards de paiement de la taxe d'habitation, meurtres, stationnement gênant, etc.

Et soudain, un mystérieux justicier s'est dressé contre le crime. C'est en fin d'après-midi, à l'heure de la fermeture des bureaux, qu'il agit. Rapide comme l'éclair, insaisissable, doté de réflexes d'acier, il bénéficie d'un entraînement. Disons, d'un bon entraînement.


Qui est cet étrange personnage ? Planant d'immeuble en immeuble grâce à ses membranes latérales artificielles, il se fait appeler "L'Homme-Polatouche" ou encore "Le Polatouche".

C'est probablement pour effrayer ses ennemis que l'Homme-Polatouche a adopté le nom de ce sinistre rongeur nord-américain.

En quelques semaines, Le Polatouche a littéralement nettoyé Gautannes-cité. Déjections canines, sacs poubelle crevés, dépots sauvages d'encombrants, tout cela a disparu, ou régressé de façon sensible, grâce à son action efficace.

Selon un sondage Hippopotable/Brasserie des sportifs, 72% des habitants de Gautannes se déclarent "très satisfaits", "agréablement surpris" ou "un peu agacés" par l'action du Polatouche.

Photo exclusive l'Hippopotable : "Le Polatouche" dans son "Pola-cellier"

Le Polatouche existe aussi avec moustache
(ici sur le capot de son "Pola-mobile" Berliet) .

Comprenant le parti qu'ils pouvaient tirer d'un tel allié, les services municipaux ont bientôt mis en place un système aussi ingénieux qu'inattendu pour signaler au héros casqué que ses services étaient requis. Le "Polasigne", projeté par un puissant projecteur sur le ciel de Gautannes, permet à l'adjoint au maire responsable de la voirie municipale de contacter le super-héros à tout moment (à la nuit tombée et par temps nuageux).

Le "Pola-signe" a bénéficié d'un financement du syndicat interprofessionnel du café.

Un des pires ennemis du Polatouche : le Macareux. Mi-homme, mi palmipède, ce génie du crime défie régulièment le héros casqué.

Mais la question demeure : qui se cache sous le casque du Polatouche ? Aventurier au grand cœur, déséquilibré mythomane, franc-maçon, prêtre défroqué ?

Raymond Cartier, lors de son enquête, est parvenu à une conclusion qui ferait l'effet d'une bombe si elle était publiée. Cependant, dans l'intérêt de la ville de Gautannes, par respect pour le héros qui a tant fait pour garder l'anonymat et pour éviter le scandale à un jeune banquier de la meilleure origine, notre reporter a décidé de ne pas rendre public le résultat de son enquête.

Polatouche, ami des honnêtes gens, continue ta mission l'esprit tranquille : nous ne révélerons rien de tes secrets !

Annexes :

Gilles Croumion, ici photographié dans son laboratoire secret, est le richissime héritier des "Etablissements Bancaires Croumion & Gravelette". Il consacre sa fortune à l'étude de la faune canadienne et à la pratique du parachutisme. C'est un sportif accompli doublé d'un passionné de la voirie.

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Les Super-Français (1) : Eden ROK

Raymond Cartier, notre intrépide reporter, a sillonné les routes de France, de Bouchain à Mauléon, de Carquefou à Bouaye, de bistrot en bistrot, afin de dévoiler pour vous, fidèles auditeurs de l'Hippopotable, les secrets les mieux dissimulés de notre pays.

Il a découvert l'existence d'une nouvelle race de Français, qu'il a baptisés les "Super-Français" : super-entraînés, super-puissants, super-patriotes, sous payés.

A l'heure où nous imprimons ces lignes, il semble que ces Super-Français soient regroupés dans une mystérieuse agence gouvernementale. Il s'agit d'une agence ultra secrète, à l'instar de l'UNCLE et du BPRI américains ou du SMERSH soviétique.
Elle a un nom qui claque comme un drapeau tricolore par jour de petite brise : la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV (il n'y a pas de type III : pourquoi ? Premier mystère). Cette agence est provisoirement logée dans le sous-sol d'une annexe du ministère des anciens combattants.

Mais nous y reviendrons. Pour l'heure, vous êtes certainement impatients de découvrir nos "Supermen" français. Voici, en exclusivité, les photos du premier d'entre eux.




Jean-Luc Pruchon -souvenez vous bien de ce nom- était manutentionnaire dans un site ultra-secret, les sablières de Flins - un lieu déjà bien connu de nos auditeurs. Un terrible accident allait bouleverser sa vie à jamais.

Une chute de cinq mètres dix sur un toboggan industriel :
Jean-Luc Berchuron n'aurait pas dû y survivre.

La science se fait parfois pusillanime face aux forces inexpliquées de la nature. Non content de sortir indemne de cette terrible glissade, Jean-Luc Lebrouchon en a tiré d'étranges pouvoirs.
Il semblerait, selon le Professeur Leduc, notre consultant scientifique, que le frottement du sable sur son pantalon de Tergal ait produit une réaction encore inconnue, nommée "effet Koratron", en raison de la sonorité agréable de ce mot.
Toujours est-il que depuis cet accident, Jean-Luc Braluchon n'a plus quitté son pantalon, qui lui confère de véritables super-pouvoirs.

Il pête la forme.

Jean-Luc Rabluchon a été engagé au SDAT I II IV et rebaptisé
par une agence de communication du Ministère. Il est devenu

et il est

La preuve (photos non truquées) :

Et que je te coupe un arbre. Pas une goutte de sueur, notez.

Imaginez le parti que notre pays peut tirer d'un tel surhomme ! Déforester, débroussailler, par tous les temps, nuit et jour, et jamais une plainte, jamais un mot plus haut que l'autre. Pantalon toujours impeccable. Et aucun frais de nettoyage de chemises, maillots de corps, gilets, bleus de travail, etc.

Monter l'échelle, descendre l'échelle. Facile pour Eden ROK.

Il s'agit d'aller chercher un paquet confidentiel en haut d'une échelle métallique ? De descendre au fond d'un puits secret avec des barres scellées dans la roche ? Pas de problèmes, Jean-Luc Lebichon alias Eden ROK est là. Même 20, 25 mètres, c'est dans ses cordes.

Citoyens, dormez sur vos deux oreilles, l'homme infatigable au pantalon Tergal ® et à l'effet Koratron ® n'est pas Américain, il n'est pas Russe ni Chinois : il s'appelle Lebrichon et c'est un gars bien de chez nous !

Existe aussi en couleur.

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La France possède-t-elle l'arme "Super H" ?

On le sait, la domination économique, culturelle et militaire des Etats-Unis d'Amérique (USA) est dûe essentiellement à leur supériorité dans des domaines tels que l'économie, la culture ou encore l'armement.
Il est difficile pour des pays médiocres comme le notre de rivaliser avec cette "superpuissance" dans ces trois domaines (bien que, dans la sphère culturelle, ce blogue soit un atout qu'on nous envie de Minneapolis à Salt Lake City).

Il existe tout de même un domaine dans lequel la France pourrait avoir sa chance de surpasser nos rivaux et amis d'outre-Atlantique, pour un coût modique : celui des "Super-héros".

Après tout, nombre de nos jeunes gens et jeunes filles ne demandent qu'à se faire bombarder d'ondes electro-radioactives ou à plonger en slip de bain dans des cuves de produits chimiques expérimentaux pour développer des "super pouvoirs" qu'ils et elles mettraient ensuite au service de notre nation.

Ce que pourraient être des "super-héros" à la française (vision d'artiste)

Est-il possible que cette idée lumineuse ne soit pas qu'un lubie de plus de nos collaborateurs désœuvrés ? Est-il imaginable que le gouvernement ait déjà mis en place un plan secret visant à rattraper notre retard en matière de super-héros ?
Le contraire serait en vérité surprenant, quand on se souvient de la clairvoyance de nos dirigeants dans d'autres domaines tels que le réseau autoroutier, l'aérotrain ou les avions renifleurs.

Nous avons donc confié à notre reporter, Raymond Cartier, la mission de découvrir et si possible d'infiltrer le saint des saint de l'élite nationale.

Qui sont ces jeunes-gens récemment recrutés par le ministère des Anciens Combattants (sous le titre suspect de " Responsables technique auprès du chef des services génraux à la direction administrative de la normalisation des effectifs de rang 2 pour Clermont-Ferrand et la Nièvre") ?
Quel est leur rôle réel ? Pourquoi ces étranges lunettes ?

Nous publierons dans les semaines qui viennent les résultats des investigations de Raymond Cartier. Attendez vous à être surpris, autant que nous l'avons été lorsque nous avons découvert ses notes de frais.

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Enfin au cinéma !

"Un Hippopotame n'est pas une table" s'autorise rarement à vous parler de cinéma. Trop de productions vulgaires ou tape-à-l'œil inondent hélas les salles obscures.
Mais lorsqu'un projet nous semble valable, nous sommes prêts à le soutenir énergiquement.

C'est le cas d'un magnifique film, actuellement en cours de tournage, dont nous vous livrons aujourd'hui les premières images en exclusivité mondiale.

Adapté d'un succès de la littérature pour enfants, ce film remportera, nous en sommes certains, un vif succès auprès des jeunes et des moins jeunes !

Tous ceux qui se sont plongés des heures durant dans les albums illustrés de Martin Hanford seront heureux de retrouver en chair et en os leur héros, dans une adaptation d'une grande fidélité à la version imprimée.

Vous êtes impatients de découvrir cette superproduction ? En voici, en exclusivité, une des scènes clé, photographiée par Raymond Cartier sur le tournage :

"Où est Charlie : le film".
Avec plus de 12000 figurants et un budget de 12 millions de dollars rien qu'en sous-pulls rayés.

A l'heure où nous écrivons ce billet, nous ignorons encore si ce film sera autorisé pour tous publics. Il pourrait en effet être interdit aux myopes et aux épileptiques - renseignez vous lors de sa sortie, prévue à la rentrée prochaine.

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Vous êtes en danger !

Oui, vous êtes en danger - et vous ne le savez même pas !
Heureusement, la Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable vient de publier une nouvelle notule.

Cliquez ici sans délai pour découvrir "Les accidents à la maison", un ouvrage qui vous sauvera peut-être la vie.

Elle n'avait pas cliqué assez vite…



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Ils ont pillé le tombeau du Général

C'est avec consternation que les archéologues, les gaullistes et les amateurs d'art ont appris qu'un gang d'escrocs sans scrupules a récemment mis en vente des objets provenant du tombeau du Général.

Travestis en égoutiers

Les profanateurs de sépultures avaient entrepris des fouilles à Colombey les deux églises, habilement travestis en égoutiers. Leur véritable objectif : parvenir à la crypte renfermant le trésor funéraire du caveau présidentiel.

Etrange manège

Lorsque les forces de l'ordre, intriguées par cet étrange manège, ont mis un terme à cette criminelle entreprise, plus de 700 objets de grande valeur avaient déjà été exhumés.

Pratiquement neufs

Ces précieuses reliques étaient proposées à la vente sur un site domicilié aux îles Caïman. Une vaste opération de police internationale a heureusement permis de reprendre possession de la plupart des objets, ainsi que de trois uniformes d'égoutiers pratiquement neufs.

Les précieuses reliques du Général telles qu'elles étaient proposées à la vente,
et leur signification dans la liturgie gaulliste :

Nourriture spirituelle destinée au défunt
pour l'accompagner lors de son passage dans l'au-delà.

Cette pièce unique reposait sur le sarcophage du général ;
elle permettait de s'assurer que la température de conservation
des pruneaux patriotiques était respectée.

Les spécialistes du Gaullisme sont divisés sur l'usage de ce récipient : pot à tabac du général, ou vase canope destinée à recevoir ses viscères ?

Les caramels ont hélas été tous dévorés par les pillards de sépulture.

On pense que la Croix de Lorraine placée dans la bouteille agissait comme un
puissant talisman afin d'écarter les "mauvais esprits", les "boches" et la "chienlit".

Une pièce unique, entièrement en cuivre, avec le portrait du Général en ronde-bosse. Elle permet de mesurer l'extraordinaire savoir-faire des artisans gaullistes.

On notera le hiéroglyphe désignant le Général, dans le cartouche situé sous la fresque.

Les clés qui devaient être accrochées à ces portraits d'une extraordinaire finesse ont disparu : pillage, encore une fois ? Ou ont-elles été emportées par Yvonne ?

Un morceau de la vraie croix de Colombey.
Les Gaullistes la tiennent pour une puissante relique.

Éternellement figé au jour fatidique du 18 juin, il semble nous dire : "Je reviendrai".




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Bonne nouvelle pour l'industrie française

L'époque est, semble-t-il, aux jérémiades et à l'auto flagellation. Tout irait mal, notre industrie et notre science seraient irrémédiablement distancées par la concurrence étrangère…

Et pourtant ! Nos savants, nos ingénieurs, sont capables de prouesses qui ébahiraient le monde entier s'il en avait connaissance.

C'est pour rendre à nos auditeurs leur légitime fierté envers leur patrie que nous avons aujourd'hui décidé de publier en exclusivité cette grande nouvelle, encore inconnue du public comme des spécialistes, mais qui devrait faire l'effet d'une bombe :






Eh oui ! Le seul moteur imprégné à bloc n'est pas américain, il n'est pas allemand, il n'est pas britannique : il est Français !

Mais, est-ce une si grande prouesse ? Lisez ce document pour vous en convaincre :




Dix ans d'avance, voilà qui n'est pas rien.

Une véritable forteresse électrique : voilà qui est propre à nous rassurer face aux aléas du moment.

Imaginez un peu comment vous pourrez bientôt tirer parti de son bobinage imprégnabloc et de sa ventilation aéroguidée !

Besoin d'une protection stoptherme ? Il suffit d'en faire la demande, et les ingénieurs de Novacem vous la fourniront sans délai.

Quelle que soit la hauteur d'axe dont vous avez l'usage, que vous souhaitiez une puissance de 0,40 ou de 10 chevaux, cette prouesse technologique est pour vous.

Commandez donc dès aujourd'hui votre Novacem Compax imprégné à bloc, afin d'être certain de le recevoir dans les meilleurs délais !

Tarifs sur demande.
Facilités de paiement et ristourne pour achat en gros et demi-gros.

Note de la rédaction : tout auditeur pouvant nous expliquer ce qu'est un moteur imprégné à bloc et à quoi il peut bien servir sera chaudement remercié.

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Grippe : les solutions des personnalités en vue

La santé de nos auditeurs est un sujet qui nous préoccupe.
Leur santé mentale, bien entendu, car nous nous adressons à un public sain d'esprit, à une jeunesse pleine de volonté, de courage et de grandeur d'âme qui bâtit avec enthousiasme le monde de l'an 2000.
Mais également leur santé physique, car il ne s'agirait pas que nos trop rares fidèles soient décimés par le premier microbe venu.

C'est pourquoi nous publions aujourd'hui les résultats d'une grande étude médicale visant à éradiquer définitivement la grippe.
Nous avons pu nous procurer les témoignages de nombreuses personnalités du monde des arts et de la politique. Toutes répondent à la même question : comment soignez-vous votre grippe ?

Les réponses sont variées, vous le verrez. Nous avons demandé à notre spécialiste scientifique, le professeur Leduc, de les commenter avec toute la rigueur que sa formation d'ingénieur aéronautique lui confère.

Note de la rédaction :

Suite aux interrogations de nombreux auditeurs, et comme toujours dans ce Blogue, nous garantissons à nos auditeurs la rigoureuse authenticité des réponses imprimées sous les photos de ces personnalités ; la seule intervention de notre équipe est dans les commentaires du Pr Leduc.

Le commentaire de René Leduc : Attention ! Du miel de basse Provence pourrait bouleverser le délicat équilibre hormonal de la jeune chanteuse.

Le commentaire de René Leduc : au premier frisson, là est le secret de cette méthode. Je conseillerais même de se coucher avant le premier frisson, pour plus de sûreté.

Le commentaire de René Leduc : Une grande marche, voilà une idée fort subversive. Sheila a-t-elle des sympathies maoïstes ?

Le commentaire de René Leduc : Une méthode proche de celle de Léon Zitrone, avec l'ajout notable de cachets (n'importe lesquels, semble-t-il) et de vin chaud.

Le commentaire de René Leduc : Etre l'homme de Bir-Hakeim, voilà une solution originale et qui ne manque pas de panache. A défaut, on choisira Passy.

Le commentaire de René Leduc : Sacré Michel !

Le commentaire de René Leduc : quelle sinistre réalité cette réponse florentine du socialo-communiste dissimule-t-elle ? Messes noires, bains de sang, acupuncture, il est permis d'imaginer le pire.

Le commentaire de René Leduc : Radical, nous n'en doutons pas. La lecture de la notice en anglais aurait appris à Adamo qu'il s'agit d'un puissant vermifuge pour bovins.

Le commentaire de René Leduc : Un remède certes efficace mais fort couteux.

L-52 en action

Le commentaire de René Leduc : Au goulot. Tout est là.

Le commentaire de René Leduc : Louison Bobet est malheureusement décédé pour cause d'hypersudation dans la demi-heure qui a suivi cette déclaration.

L'heure du verdict

Laquelle de ces méthodes est la plus efficace ? Nous avons adopté pour le découvrir une procédure simple et rigoureuse. Nombre des personnalités interrogées ont été emportées par la maladie depuis la réalisation de l'étude, ce qui jette un voile de soupçon sur leurs conseils en matière de prophylaxie. Voici le bilan que l'on peut tirer de cette série d'entretiens.

Les morts

Léon Zitrone (22h de sommeil)
Jean Richard (lit, cachets, vin chaud)
Pierre Messmer (Bir-Hakeim)
Thierry le Luron (Homéopathie, bombardier stratosphérique)
Paul Bocuse (soulographie)
François Mitterrand (florentin, culture du secret, un sinistre Raminagrobis qui a beaucoup fait pour affaiblir la France)
Louison Bobet (pédaler comme un malade)

Les vivants

Mireille Mathieu (Miel de haute Provence)
Sheila (Miel liquide, citron, marche révolutionnaire)
Adamo (Vitamine C, Contac)
Michel Polnareff (Un homme, rien qu'un homme, quoi de plus naturel en somme ?)

Conclusion

Pour survivre à la grippe, il suffit d'être une vedette de la chanson.

(réclame)

NB
On nous informe que Paul Bocuse est toujours de ce monde. Nous n'en croyons rien.